我是执勤结束第二天的晚上回学校的，去男生宿舍找队销假的时候还在张。

我经历过十九年的晚上，也经历过十九年从昏暗的室外有灯光的屋里的时刻，但因为知楼里有罗宇这个人的存在，好像明与暗又发生了变化。

界限模糊，但对比又明显。

我迈男生宿舍楼，因为有可能见到罗宇，所以不是踩上台阶那么简单，而像是就要他的心里一样。

我今天问医生他怎么会觉得我应该找罗宇倾诉，他说我从没提起过别人。

“我提过程迪啊。”我挑了挑眉。

“那是眠问来的，不是你提的。”医生否认。

“...提他了怎么了？”

“对于你来说，这算是烈到溢的绪，虽然不是非常主动又地分享，但因为本带有不同于平常的表现，所以语气和意识也把他这个人归类为一个特殊的人，旁观者看得很明显，只是你自己觉不到而已。”医生说，“所以和他又了什么事吗？”

我把事的原委告诉医生。

他笑了，他说从没想到过我的绪被这样牵动。

“和程迪不算牵动绪吗？”

“没表达来的单向的，会被以刻接为主的打断的。”

“那我对程迪不算吗？”我问他。

“只有一个人知并且在承担着的，是很疲惫的，它意味着的不仅仅是的喜悦由你一个人承担，还有的消极绪也都压在你上，快乐由于不能告诉对方而减半，痛苦也因此加倍。是，”医生了，“但是是无比艰辛又需要大意志力来维稳的。”

“要维什么稳？”我问。

“维持让这不要变质，衍生来的自卑、不甘、愤怒、占有，一直到这些绪占了上风，被挤去，目的变成和对方在一起这样而已。”

越到后来越自卑自怜，想着要是程迪能上立刻和我在一起就好了，立刻就要。

确实是这样。

我了，发现了单恋的弊端。

或许还在，但把和她分割开了。

把本神圣化是浪漫主义，想立刻和她在一起是现实。

那她呢？

她是什么我早就忘了。

这两个字意识无法组合在一起。

我想起程迪的时候，她的时候，脑里都是期盼着她什么样的反应，幻想着我们的未来，以及从她有过的动作里过度解读。

过度解读是无理的，据某一个动作或者词汇疯狂延展，直到达到程迪喜我这个目的地。

关于程迪，我的想法都是虚幻的。

可当想起我或许喜罗宇这件事的时候，我的脑海里浮现的全是我们之间切实发生过的事，他的肩膀，在厕所隔间缩着的，黑镜框的实际明媚的睛，在雨中握住我的手，还有搏动的...

青面也是心吗？

这是真的。

我抿了抿嘴。那他呢？

全是假的吗？

“试试吧。”医生突然说。

我抬起。

“病是很真实的反应。”他说。

我到男生楼的大厅里面，又想起医生的这句话。

病是很真实的反应。

我在上着楼梯。

病的哪方面呢？是指我没有像对程迪一样病加重？还是说我也产生了悲伤的绪？

最后一节。

“嘶...！”我的额撞到了一个硌人的上。

很想发火，抬，看见罗宇，然后心脏像是在我耳边一样。都是一秒之间就发生的。

我站在面那节台阶看着罗宇的脸。

好像就该是这样。

他别开脸，想从楼梯的侧离开。

我挪了挪步堵他。

他又转要往回走。

“我忘了。”我说。

他站住。

“我忘了...拿镜了，可以再给我吗...”我有不好意思，第一次说主动暧昧的试探的话。

我睛一眨不眨地盯着罗宇的背影，他没有动作。

我想说句话，又害怕。

我不知...要不还是...

“...给你。”他把那个黑框镜递过来。

我看着它，和握着它的五指。

“给你啊。”他又说了一遍。

我接过来，仿佛能握着镜框就受到他的温度。

塑料此时导电。

从他的指尖到我的心脏。

心脏不断震，像是整个腔都要在波动的音浪觉得虚幻。

不过和虚幻不一样。

这是真的。

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