我还没来得及思考这个问题，我父母就给我打来电话。

这是每天都会发生的事。

话也几乎是一样的话。

“小月啊，选了什么路就不要忘记自己的初心，要一直持去。”我妈带着一奇异的振奋又鼓舞的语气。

我闭不言，却觉到鼻有酸涩。

一直持去真的是好的吗？

为什么不舒服了也不让人停来呢？

我觉得自己的心好像只有非常小的一扇门打开着，似乎是为了避免别人的随意闯。

可这造成的后果是，一旦和人接，别人的语言或行为总会正撞在我的心脏上，痛的冲击。

真的很疼。

像是撞在真实的心脏上，整个被抓起来，疼得要上泪。

但能忍着，之前都是这样的。

甚至有时候还笑得来，说着虚伪的应和的话。

我觉得自己太伟大了，不给别人制造麻烦，反而还要对他们尽心尽意地满足。

忍不了是从休学之前开始的事，忍不了了。

所以休学了。

爆发了。因为实在是...积压了太多难过了。

休学的时候忍这件事时断时续，我爸妈期待着我回去学校，很早就开始为我规划复学。

我无谓地顺从着，因为实在不知除此之外还有什么办法能结束他们两个人的僵脸。

我只能顺从。

可能由于没怎么吃药就回来的原因，到了学校又重新忍不住。

像医生说的那几次绪失控，那些人都是撞到了我的心脏上啊。

我很疼的。

我觉得我的心可能只能为一个人真正敞开。

能从门的人。

我突然想到，那罗宇来了吗...

——哦，真是奇怪，我不是应该想到程迪吗？

我反应过来的时候已经站到宿舍门了。

看见了程迪，于是才想起。

“小月，别太绪化，别想得太多，有什么事就告诉我们，我们永远是你的后盾。”我妈还在说着电话。

“嗯...”我只给的模棱两可的回答，因为不想直接否定，又不甘心肯定。

我闭了闭，莫名有些不适。

能说什么呢？说了也不会得到想要的答复啊。

我说不想上学，你们又能怎么理呢？

会真的让我退学吗？

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