有时候我觉得心里空空的，好的不好的东西都被一并清空。

灰败的觉算是觉吗？

悲伤的绪算是绪吗？

我像一个壳一样走在这个世界上。

浑上只有壳。

海贝的，浅淡又没有光泽。

我走着，遇到谁都不想停留来，不肯毫无芥地把壳展示给别人看。

我包裹着，带着温和的外表，算是得的。

不一定是发病的间歇期，但我总能在表面上维持不错的正常状态。

泪？或是没有掩饰地展恶意？

那都是不可能发生在我上的事。

我在别人面前从来不会表现真实绪，悲伤是正常人的悲伤，生气是正常人的生气。

都与我的病无关。

因为心过于绪化，绪化又淡漠——极端又不可共存。

所以对别人既害怕又仇视。

险地把别人想成伤害的源，然后谨慎地躲开。

我缩在角落里，拿假的面孔面对所有人。

也包括程迪。

——不知为什么，尽我自己有病，或是说应该算是该被人关心的主，但那时对于程迪，我总是想着要多照顾她一，要多她一。

我那时极尽无私地让我的心脏为程迪动，但其他的，关于我自己的事，我仍然不动声地裹遮羞布，连对她也不想。

但是。我靠着楼的窗框。

罗宇为什么能让我不自觉地表现真实的呢？

超正常的威胁暂且视作是因为程迪才形成的，可后来呢？

后来在床上的时候，为什么不合时宜地亲昵的举动呢？又为什么会因为他的一句话泪满面？

还有那时候啊，我到底是在想什么啊？

到底是不是为了看着罗宇的样报复命运啊？

怎么有变质了啊。

我摸了摸满脸的泪痕，指尖莫名发。

从上周回来就还没过烟呢。

我找到这栋楼的厕所溜去，在女厕燃了一烟。

烟雾缭绕的漫境会让思路变得清晰。

“同学？”外面有脚步声传来，还有盔扣带的碰撞声。

我把烟在瓷砖墙上怼灭，走厕所把烟丢在男厕旁边的垃圾桶里。

“同学，你看到刚烟的男生了吗？”果然是督察。

一般烟的都是男生。

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>