今天应该是9月？或者是10月。

不重要了，我应该是看不见雪了。

禁闭室里唯一让我值得欣的是医生愿意给我纸和笔，记录我最后记住的事。

……哎，其实也没有太多可说的。

我母亲同意了额叶切除手术，我其实听说过这个手术。

因为我是个同恋，我也在青期惶恐不安的时候查过同恋的场。

被当恶烧死，被人唾弃，被抓起来电击，殴打，手术。

听说很久以前治疗同恋的一个方法就是额叶切除手术。

好的，现在不需要用冰锥从球脑袋里，切大脑了。

那方法我觉以后可能会瞎掉，我不想看不见，我喜光，喜好看的颜。

现在科技发达了，我只需要被医生打开大脑，切除额叶，再合就可以。

我有些害怕，又觉无所谓。

如果我不手术，我可能一辈都需要在这里，直到我腐烂在这个异国他乡的土地上。

我母亲同意了手术，医生来询问我，我说想见我母亲一面。

然而医生只拿了签字时的视频，用蹩脚的中文告诉我说，“现在的你只是一个恶，你占据了这位可怜母亲儿的。”

我不是恶，我……算了……

我也有过男朋友……哦，我不敢想他，一想到他我就会疼。

不过没关系，我现在可以忍耐，等手术之后我就不会疼了。

我母亲把我送到这个着名的戒同所，满期待的希望我可以被“治”好。

他们有我男朋友的照片，我还记着我的男朋友真的很帅，大大的桃笑起来觉天都亮了，比我很多，却像个孩一样黏在我边，每次见他，我都控制不住的心动。

医生把我锁在一个冷冰冰的椅上，只要我心加快，就电击我。

电划过是什么觉呢？

就像是被成千上万的针穿透了，自己甚至能闻到上传来被电熟了的香味，我的惨叫声估计很难听，让医生觉烦躁，不然他们为什么一直如同看垃圾般的神看我呢？

我的嗓坏了，如今说话声音嘶哑刺耳，我再也不能唱歌了，真可惜……

我男朋友最喜我唱歌了，尤其是歌。

每次我唱歌他都睛亮晶晶的看着我，有时候会对我动手动脚的，不过我很喜。

周围是那些医生护士都批评我，指责我，苦婆心劝导我正常的“正常”人。

每次我反抗，就会被压在厕所里跪着写检讨，检讨自己为什么违反人类的理，我对不起父母的谆谆教诲，师的悉心教导，我对不起为我的治疗方案费尽心思的医生。

我这样的人以后十八层地狱都不会收的。

我一开始恐惧，反抗，挣扎，我相信我的男朋友，我的父母会救我去。

可是……我快要忘记她们了。

剧烈的电击让我渐渐的忘记了过去，我已经记不清那个人的脸了，记不清母亲送我来的时候有没有哭。

我只能记着我在这暗无天日的地方一场又一场让我痛不生的“治疗”。

上就要结束了，我是一个顽固的病毒，我同恋的基因骨髓，我需要切除我大脑的一分，让自己变成一个人，一个正常人。

不会上同的我，才是大家希望的我。

哈哈哈，如果看到这里，你或许觉着我会乖乖去手术，乖乖回到人间吧。

可是我不会，我没有放弃反抗，我最后的反抗方式，就是用一个铁片划开了自己的手腕。

有疼，不过比起电击和殴打，这疼不疼的，会自愈，所以我需要用这个不太锋利的铁片重复切开我的手腕。

我觉有冷……

我很抱歉，虽然说自己没什么话说，但是还是写了这么多，字还这么丑。

如果你有缘遇见我的男朋友，他叫常梦。

麻烦告诉他，可不可以偶尔送一束玫瑰给我。

我当初总觉玫瑰像女孩喜的，所以总拒绝阿梦送我。

现在，我想要一束玫瑰了。

——永远常梦的端怀。

绝笔勿念。

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