开学那天早上门的时候，我爸告诉我晚上早回家。我应了一声，就开门去了。

明明和平日里一样坐在教室里，但总觉得哪里和以前不一样。可能是初三了吧，能不能上中的机会就摆在前。我如果真的努努力的话，是不是还有希望。

等等，我爸和我妈现在这样。

还能顾得上我上中吗？

怀疑的发了芽，潜藏在琐碎细节里的恐慌又席卷而来。

我曾经陷过的被抛弃的恐惧之中，在我妹妹消失之后的那段时间里，我看着我爸妈的的一举一动都似乎在于某个卖家商量我的价钱，而我外卸不掉的自卑示好都是在那个时候植。

只要你越顺遂他们的心意，他们便不会再抛你。

可总是在你以为对边的环境适应熟悉的时候，迎来当喝。我还记得我妈因为我数学题的不好，名字总是被记在黑板上，晚上在床上用扫帚打我的场景。

当时脊背上的痛已经不清晰了，而我妈那句话依旧尖锐，地扎在心里。

“这里是我家！你要是再在学校找麻烦你就这个家！看谁家好到谁家里去！我不养你了！”

那天晚上我缩在床脚，半夜到了地上。我还记得那一夜不见底的黑暗包裹着我，我抱着膝盖坐在冰凉的地板上，泪不值钱似的唰唰往。

我不是因为数学题不会写而哭，也不是因为小组看我不顺总记我的名字。我是觉得我的环境不再安全，我好像是橱窗里那些光鲜亮丽商品的附属品——打折就送去的那，如果有一天不合乎买家的心意便会被随时抛弃。

已经有前车之鉴在前，我不能不能警醒自己。

那一夜我第一次尝到血的腥甜，在我呆滞坐在地上的时候，不知不觉间就咬破了手指，被唤醒的味对于这奇妙的味离奇的喜。

也就是在那一夜开始，我脑海里的幻想开始被血腥的味无限扩大，我开始贪恋这腥甜的味。

我妈或许觉得这样的威胁极其有效，而后总是间隔一段时间翻旧账教育我一遍。我便又心惊惴惴不安一遍。

久而久之我养成了在恐慌和害怕的时候只有到血的味才会清醒和安定。

如果我爸或者我妈有那么多一的留心在我上，就会发现我的手臂侧横亘着形状各异浅不一的条形疤痕。

这些痕迹提醒着我在难熬的黑暗里如何获得一丝清醒。

提醒着我随时可以被替换和抛弃的份。

提醒着我要随时夹着尾人。

我总觉我的心脏里带着折断的刀刃动，所以才会不时的滴血和疼痛。

老师在早自习简单代了一初三的重要，让我们打起神，中考只是一个起，往后还有许许多多不同的门槛等着你跨过去，而摆在你面前的中考不过是最基本的一个而已。

第一节的语文课我半梦半醒听完，该记的知识居然还一个不落的都记来。语文没有什么大的问题，我最疼的是数学。

数学的存在是不是故意阻碍我奔向自己掌控生活的方向，数学桎梏着我，我的成绩飞不到校榜名单前列。

然而事实是我的确认真琢磨了那些稀奇古怪的函数和数字排列，只是每次都无法得到和正确答案相同的结果而已。

大课间课，周围突然吵闹了起来，我同桌拿一包杨梅分给了我两个，随即和后桌小姑娘一前一后跑到别的楼层看帅哥。

我往篮球场上一瞥，就看见一个气压极低的人站在篮，耳朵上一串儿的耳钉在光的注视之我的目光被引过去。

那人是贺鑫。

我记人的本领很厉害，不然也不会把锡放在心里珍藏那么久还是活灵活现的。

贺鑫在打球的时候和对面一个穿着红球衣的大个起了争执，俩人说时迟那时快一个不留神就已经扭打在一起。

这时候一个火焰似的影蹭地蹿到两个人前，像一条游刃有余的蛇一样，把两个人分开。

看那发我就知是锡。

锡拉过贺鑫说了几句话，又转拉着大个到柳树底唠了好一会儿，贺鑫和那人的冲突才算是明面上不再剑弩张。但之后的篮球场上两个人还是暗中较劲，不亚于刚刚针锋相的势。

“欸，看什么呢，笑得这么开心。”谢

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