在十八，二十五，和三十岁的时候，我分别错过了本可与之相守一生的姑娘。她们的名字分别是阿喜，阿靓，和舒茜。到了这个忘事的年纪，我已经快记不得她们的全名，只是她们的容貌还像鲜活的油画一样，挂在我脑海中久久不肯退场。

在同她们三人肩而过之后，并且在遇见她们之间的那间隙，我的生活陷了无限的混，整个人没有方向。我不明白到底要为什么而活，人生顿时失去了意义。我持续沉沦着，企图找到生活的，只是每每并不能如意，到来只能撞个破血。

在那些沦丧的日里，我想赋予人生意义。可到来只好用望来麻痹自己，活得像一牲畜，在茫茫人海中搜寻着自己的猎。我同她们有时能上一两个月，可更多的时候在一夜的娱之后便草草收场，之后不再相见。她们从未向我要过电话号码，我也从来不留她们的联系方式。我们就像寒冷冰地里的陌路人，脱光了衣服只为互相取。我们彼此间没有，甚至在的时候也是机械般的，让快快地到来，这样我们就能更早地说再见。

有时，和刚刚认识的女人光着躺在床上，我会久久不能眠。真想当时一个掌打在她们的脸上，令她们从梦中惊醒，然后将她们赶我的公寓，好让我安然睡。但是最后我还是不去手，只好持续地折磨着自己，让自己在失眠中耗尽夜晚的时光。

也许有人会问，既然陌生女人会给我带来失眠的苦恼，那为何不如自己寡居于居室之中，与外界不再联系？这个问题真的很幼稚。答案很简单，那就是比起需要空气，我更需要受女人的。她们光的肤，的，和的，能带给我短暂的兴奋和快乐。和她们合的时候，我能觉到世界的时钟突然放慢了脚步，世间剩余的一切都变得不再重要。和陌生人的第一次总有这力量，可以将我从现实世界中离来，让我栖息在云端，享受着这傲立于世的优越。

时不时地，当厌倦了这不断重复的生活，我也想过让自己从痛苦中解脱来，彻底了解这纷繁复杂的一切。关上窗，打开煤气，再吞一瓶安眠药；或者喝上几伏特加，爬上一座楼，从楼坠落。我有想过好几结束自己生命的办法。我想离开这个世界，因为这世界上除了阿喜，阿靓，和舒茜，再也没有我所牵挂的人。我和这个世界没有任何牵连，而那三个女人却分别躺在不同男人的怀里，或喜或悲地过着每一天。

我有说走就走的一切动机和条件，唯一阻止我终结生命的是中那贫瘠的勇气。我是个懦夫，没有勇气任何决定，既不敢离开人世，也不敢洗心革面开始新生。我知如果能再次和阿喜，阿靓，或是舒茜相见，我也许能通过我的真挽回她们的心，让她们抛现有的生活，和我重新开始一段恋。也许那样是理想的，也只有那样我的灵魂才能被拯救。可是我却缺少和她们再次相见的勇气，于是，我选择继续迷失在里，继续地沦丧，在毫无意义的伪装和逢场作戏中，荒废掉了这本该珍贵稀罕的一生。

在过去七十多年的人生中，只有在真正一个人的时候，我的生命还算是有所意义。其余的那些时光，我的所作所为只不过是为了填满秒针每两之间的间隙。我是一个罪人，该为了被自己糟蹋的人生而遭受应有的审判。也许一生的孤独是对我最恰当的判决，或是我应该被放，去一个了无人烟的地方，天天在后悔和自责中度过，不与任何人联系。但是命运待我还算宽容，甚至是仁慈的，周围的人都在不断原谅着我，滋我的戾气。而我却对他们的善心不以为意，任地我行我素，不停地伤害着关心我的人的那一颗颗心。

我想去理解我的生活，我这一生所经历的一切，想知我到底是怎么浪费了这世上最为宝贵的财富—人的生命。我想把我所知的一切都记录来，以此来理清脑中繁杂的思绪和琐碎的记忆。我想向你讲述我的一生，让你了解到我所经历的所有与恨，以及其他形形的经历。我想告诉你我的童年，我的成史，还有发生在我和阿喜，阿靓，以及舒茜上的故事。

是一个可以横跨生死的维度，我希望，当我即将离开人世的那一天，这里所包的一行行文字能作为我对所有和我生活有集的人的忏悔录，为我的所作所为来赎罪，并希望它能多留在这世间一会儿，不让时间过早地带走我所有的记忆。

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