，只想可耻地逃避。

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过去我刻意忽略的无数个问题又在这个雷雨加的夜晚翻涌。直觉告诉我，只要去就能解答我的所有疑问，就会知我究竟是宋清寒的谁，我们又发生过什么。

自从宋母来家里闹过一趟，宋清寒就不知什么时候把门锁换了，还是输错三次就只能暴力拆门的密码锁。

“说真的，你是我在世界上最重要的人了，”我气势汹汹地威胁他，“要是你敢跑，我就去找个僧超度我，你以后别想见到我。”

我站在那扇门前，想象着当宋清寒站在一模一样的位置，他会想些什么些什么。门锁净到一尘不染，也许是因为换好后宋清寒从来没用过。

我的表冷血得不像是自己，笑容有些狰狞，另一个我嘲讽地对他开：“这是你欠我的，以后我们两清了。”

他皱了皱眉，不满地说：“这么久了，你还不知我怎么想的吗。”

顺利回家的第二天，我把这件事告诉了宋清寒。宋清寒笑着说好的，这样以后他要是公司有急况要门，就不用打扰我休息了。

分公司临时有事，我去一趟，上回来，等我回家。

我纠结了一路，如果我愿意，大可以掩饰一辈，理直气壮地告诉他我没办法离开你，再在他的辈继续他。

一旦我和宋清寒最后的关联消失了，就意味着我不能再掌控我们关系的走向。

这几天我总到心悸，一一地痛，像是风雨来的前兆。我低垂着，从背后抱住他，问：“宋清寒，你会不会有一天厌倦我？”

一想到这里我就浑发抖，这个觉是睡不去了。我光着脚走房间，在走廊上漫无目的地游走，没有人告诉我现在该些什么来减轻我的恐惧，可我已经脚步不受控地走向尽的那个房间。

一响雷落，光亮透过窗，照在冷白的墙面上，显得凄厉万分。我死死着手里的手机屏幕。

换作往常我正在给宋清寒打电话，哪怕不说话，也能听着他的呼声找到安全，而他从不拒绝我的一切要

我握着手机，屏幕的冷光打在房间墙上，一闭上睛又是那个挥之不去的噩梦，梦里我亲手拿起刀宋清寒里，一又一，溅一地的鲜血。

我并不介意让宋清寒随时拥有抛我的权利——世界这么大，他随便趁我不注意时去到哪里就足够我寻找一辈了。我只对我自己没信心，怕自己有一天无法再让他陪我过这样见不得光的生活，什么都要担惊受怕；也怕有一天不忍看他面对家的阻力，主动选择放手。

等到那时，就是比过去还要彻骨的，活生生撕开一颗心的痛。

也许这辈我只会谈这么一场恋了，宋清寒可以不向我坦白一切，但我想要让他知晓全的我。

可是我不想，我想要和他分享我的一切，我对他的喜，我笨拙的，以及我的优柔寡断，我的不安。

这些宋清寒都没对我说起过，还是我自己上网查的品牌。

近来我渐渐能够睡，间接导致我对宋清寒动作的锐度大打折扣。我半夜被噩梦惊醒，猛地坐起来，勉从那个梦里脱，窗外雷声大作，本该在我边的人却不见了，只剩床柜上设置了常亮的手机，打着一行字——

我和宋清寒过那么多亲密的事。从拥抱牵手到负距离的接，我最的并非和他上床。可以只是官的需求，宋清寒就是利益的产，我更想在每天清晨为他刮胡挤痘痘，这是只有恋人才会的事，意味着他向我敞开了他的一分。

他却不躲，嘴角还带着笑，手颤抖着摸上我的脸，用他一贯的声线温柔问我：“这样可以让你开心一吗？”

有些人的真心在嘴里，有的在睛里，我不是傻瓜，能看宋清寒对我的认真，他就差把命换给我了。他没什么不良嗜好，我随一提就立戒烟戒酒，浑上哪里都好，哪里都讨我喜。

那我为什么会突然难过呢？我怎么想都想不通。