星期前的的痕迹。埃德森的牙齿实在是太厉害了。我敢打包票如果他狠得心来，那么他一定能把我的骨咬断。这也没什么不好的，死在他手上，我心甘愿。我的铁轨，我的铁轨……那是联系我和埃德森的唯一品了。我有些悲伤，又到凄凉——这场暴雨掠夺了所有，它们甚至将我和埃德森仅有的在密特拉的那回忆也吃抹净。几十年之后，我还能记得一九七五年的奥索林和埃德森吗？我忽然意识到一件十分严重的问题——如果埃德森要来找我，他该如何来找我？我猛地一个激灵，不敢再想去。我得给自己找些事。

我打算去浴室清洗一直被扔在角落里的落满灰尘的背包。我伸手去摸里面的品，防止有纸张混在里面。指尖碰到了一叠糙的异。这很奇怪。我心想。手指一勾将它们取。什么东西？打量着掌心碎成一片的带着颜料的纸张，我的心茫然了几秒钟后倏地剧烈动。那是，那是……我不可置信，疯了一般地将背包倒扣，倾倒着里面的纸屑。确定没有剩余后我颤抖着手指犹如拼拼图去拼凑地板上的一片狼藉。巧克力、甜甜圈、角包、雄狮、猎豹、颈鹿、企鹅、北极熊、我……先后显来。它们颤颤巍巍的。哪怕只是我的呼也能将它们散。散后我继续重拼，拼好小块后又被散……如此重复。我去屉里翻找胶。我要将这副破碎的画作一寸一寸、一一地黏贴。我很偏执，但是这偏执的后是一颗满目疮痍的真心。我要上面的埃德森和奥索林，还有北极熊和企鹅活起来。我好恨，我好恨六个星期前的我。我为什么要将那幅画撕毁——那时的我大概怎么也没能料想到，击溃我的是这副《我们》。我又好恨孩童时期的我，因为那时的我完成了一副无比丑陋的埃德森的画作。主人公在十个星期前就将那幅画没收走了。我应该给他画一幅更好的。埃德森那么，我的画不上他。回忆起当时在瑞士的伯尔尼大教堂，我和埃德森欣赏米开朗琪罗的《最后的审判》时的场景。埃德森说我们终将地狱，而我却担保承诺说我给我们创作一幅画中画来一起躲避火海。如今我总算意识到那时的我竟然是那么的愚笨而不自知、狂妄自大。如果可以，我希望时间能再次倒。这次我只有一个要求：埃德森无罪，但是奥索林有罪——所以画中画里只需有埃德森即可，奥索林可以向耶稣献祭自己的生命来为人埋葬。泪早已把被六个星期前的我撕毁的破碎画纸浸。伴随着埃德森也被我完成，我最终泣不成声，崩溃似的将自己蜷缩起来，睛埋双膝间企图去寻找庇护。但是好可惜啊，因为这次没有人可以借给我一双温的大手来藏泪了。

我们梦寐以求的琴海葬在第勒尼安海的躯之；古罗辉煌的旧教堂在时间的河里瓦解、坍塌，碎片与尘土彻夜狂；神秘的那不勒斯歌谣失散于欧洲人的相传；北上的索里海盗将佛罗萨宝贵的艺术珍品一洗而空；逐渐远离意大利本土的西西里岛撞非洲大陆；南的型冰川搁浅在地中海的怀抱中；炎的灼浪侵蚀着脆弱的冰层，藏匿其间的北极熊和南极企鹅追随雪奔向带岛屿。这片土地上雄狮、猎豹、斑和颈鹿。再后来，汹涌残忍的洪冲毁了山间的铁轨和少年瑰丽的斑驳的。埃德森和奥索林的故事永远埋葬在南欧悲伤的断夏。

或许我与埃德森的那档绯事早已在整个密特拉传遍。但是我不在乎，我相信埃德森也不会在乎。因为我知，我们没有任何罪行，相从来都无罪，这是事实。后面的日依旧平淡。我和亚达安娜、卡米洛、卡米维、贝尼娅以及奥古斯托每日都厮混在一起。奥古斯托与我不再反目成仇，也不再尴尬。在落后的密特拉里，关于一个名叫埃德森的人的记忆仿佛随着夏天的离去而消逝，秋日将我过去完成时的人一一地抹去杀净。他们可能忘记了那个曾经每年夏天都会来密特拉小住的埃德森，但是奥索林永远都不会忘。别人忘记了没关系，因为他可以来纪念。事实上，奥索林认为埃德森也不稀罕别人的思念——他只要有他即可。

父亲、母亲、雅玛达鲁、亚达安娜、贝尼娅、卡米洛、卡米维和奥古斯托在十二月于我家为我庆祝了我的十八岁的生日。那晚我很兴，也很幸福。蜡烛前我许愿密特拉的铁轨可以早日被修好——这样的话就方便了我和埃德森的私奔。糕很大，我吃许多，撑得我恶心反胃，但是我仍然持用调羹将甜腻油往嘴里送。客人们前脚刚走，我后脚便立刻跑回卧室的浴室，撑着桶吐了。把污秽清理净后我去洗手间洗脸。盯着盥洗镜里眶泛红的狼狈的陌生的自己，我到不适。我怀疑奥索林早已跟随着埃德森死在了冬日的罗街。母亲在敲我的房门，我慌忙冲了把脸后便淋淋地去开门。什么事。我问她。母亲犹豫地打量着我，而后从怀里掏一个包裹扔给我。她的语气很生。埃德森拜托我在你十