为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！

后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只

是没有发现而已。

一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬的我没有哪一天不是浑浑噩噩的

度日。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿

意和我这样的人接，怕影响了他们的气场。哎……

看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事都经

历过了，你们不理我这小事又算得了什幺。

看来我必须得谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的心，再让我变得无不

摧。不然我每天都要烦恼边的人一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！

从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上心，有能力。所以妈妈

一直以来都是我人生的偶像，人生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。

从看到那条短信开始，后面的日我一直都过得很不开心，这件事在我心里

闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，

竟生了发了芽。

茁壮成的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。

我总是噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人，被得死去火

来。

前一阵，刚刚开学的时候，我无意之中看了电影，正好说的是一个家

里，爸爸早逝，妈妈轨，妈妈变成了一个被望支的女人，儿通过很一

段时间的努力，最后让妈妈回到了家。

那电影看完后，我一个人躲在被里无声的泣了好久，这不就是我最真

实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知，因为我从来都没有争取过，只是保

密保密，逃避逃避……

那时候我真的有冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事的后果

会不可掌控，所以还是没打。

我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把

妈妈偷人的事说来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。

之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什幺我居然觉得在很大程

度上是我没有说真相而毁了我自己的家？尽此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈

妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。

上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解

脱，我好想去死……

当天，面一个评论都没有，赞的却爆了棚。

第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一在说说面给了我一条极

为严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是

整天要死要活，在网上叫。她总是这样势，我没有回复她。

中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多

：瑞儿，你有什幺心事，不要憋在心里，我们是母，更是朋友，和妈妈说说好

吗？

妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什幺没有发现我生活得很不开