小学时，术老师让我们画画，画自己最喜的东西。林学有坐在我旁边，只用一支红的蜡笔就完成了作业。于是我偷偷学来，照本宣科地画在纸上。纸上只有一个红彤彤的太，纸是苍白的白，太是艳红的红。

我不知这幅画有什么意义，那时候我读四年级，什么也不明白，但我会说好几百个单词，会写很多汉字，会算数方程式，会好孩，在我的印象中，我最擅的是听别人的话。我很听父母和老师的话，所有人都让我向林学有学习，因为他很聪明，他不需要像我一样上兴趣班、补奥数课，就可以到很多我不到的事。在我幼小而天然的认知里，林学有是一个无比优秀、光芒万丈的人。

可能他本人也充满了自信，所以很快地画太，而不像我，要咬着铅笔犹豫再三。我想画一副最好的画，比所有人都好，比所有人都聪明，我赶在林学有之前把画给老师。

老师把它举起来，看到我写在右角的名字:庄文庆。他说:庄文庆小同学是最快画完的。他举起它，那个火红的、燃烧的、蜡笔画的太赫然升起，几乎所有人都抬看它，几乎所有人都抬看我。而我偷偷去看林学有的脸，发现他没有抬起，他只是静静坐在座位上，看他自己画的太。火红的、鲜艳的。那一瞬间，一失落冲上了我的心，我顿时觉得没有成就、没有快乐，我的太变成了焦土一般可怜的东西。

那一整天我都闷闷不乐，数学考试发成绩，林学有比我了整整五分，他是第一名，我是第二名，我和第三名只差了一分。他永远是那么考前，把我们甩在后。那天放学，我偷偷避开他，看着他排队走过校门，看见他一个人背着书包穿过斑线，上着一所有小学生都会的帽，慢慢化在人群中。

一的太正在降，橙红的昏撒在人群之中，他走在所有人中间，有人想靠近他，有人想远离他。所有和我一样的孩全朝着光生，一致命的力隔开了我们，林学有只是向前，榜若西劈开红海。

我事总是鬼鬼祟祟——这么评价我。吃饭上桌鬼鬼祟祟、走近房间鬼鬼祟祟、半夜起床鬼鬼祟祟，好像永远在躲避什么，所以只能悄悄行事。我实在很不理解，知现在，我也觉得对我有一误会，甚至是一残暴的错认——我并不是——我不想鬼鬼祟祟。但是自从那个画了太之后的午，看见林学有如此安静、如此自然地离开，我便永远失去了正大光明走在他旁边的勇气。

有天妈妈回来，问我们想要什么玩，要了一条新裙，我却犹豫很久，我想要什么？想要新发售的漫画，想要小说，想要一块林学有手上的手表。我在他的书包里看到一本漫画，一本《真正海盗的冒险》＊，在他手上看到一块某个钮会发光的手表。但是妈妈拒绝了，她觉得我看这些书为时过早，或“为时过晚”，最终我向她要了一盒香糖。那天晚上，我想到林学有，我始终不明白为什么他相较于我，有这样多的特权。

我知我也很好，我甚至并没有在其他人面前觉得自卑，因为所有人都告诉我我很好，我很乖，我是一个吃完饭会洗净自己碗的孩，我是一个次次综评都得优甲的学生，我知我很好。但是，真正的问题，我是说最终的问题——林学有太好了。他的好是我这样的人从胚胎里就输掉的好，他的好是我需要省去友省去玩乐去努力学习也赶不上的好，他的好是我偷走了他的太却还会挫败的好。他还是坐在我旁边，他还是距离我有地球到太那样远。

我和林学有上了同所中。我的中是一所封闭式寄宿学校，夹在一座小山和一汪湖之间，好像洲中岛。里面有着严厉且不近人的主任、脑袋光秃满嘴油的校，还有群穿着清一蓝制服的学生，女生的裙在肚之，男生的发仅一寸之。

为了这所学校，我比任何人都努力，我努力地背书，努力地写题，仿佛我的天赋就是比所有人都狠得心。林学有还是一如既往坐在我旁边，他还是那样，他永远是最好的。每次他站起来，连带着无数黏在他上的目光，老师一到他的名字，同学便大声谈，因为没有林学有答不来的问题。我和他一起上台领奖，他明明和我一样，他明明和我那么近，但没有人看着我。为此，我甚至可以称得上是伤心。为什么站成一排的我们看起来却是如此参差不齐？

我

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>