我的三观，很大分上是自己建立的。

我有时候在想，或许我天生就是一个心的命，一个婆婆妈妈的格，所以照顾小宇没有那么多怨言，也可能是因为在我开始懂事的时候，小宇还什么都不懂。

所以他受不到家里冰冷的气氛，听不到我爸妈争吵的声音，也看不到他们因愤怒甚至扭曲的面容。

因为这个时候小宇都会安安静静的在床上睡觉。

他的稚、门、墙，都是他的保护，但我没有，我总是会被拎到客厅，接受他们地质问，回答离婚了是愿意跟着爸爸还是跟着妈妈。

我只会哭。

但那个时候哭没有用，谁都不会安我，也不会有人哄我，只会着我的肩膀说哭什么哭，说话啊，跟着谁啊。

有时候他们说一人一个，有时候他们说要的话就两个都要。

我和小宇像商品一样被他们置，每当这个时候我都会跑去看我在床上玩绒玩的弟弟，他睁着无辜的睛看着我，我对他哭，他就懵懂地掉我的泪，我就上床抱住他。

没有人关心我，只有他。

虽然他什么都不懂，但是和他在一起我就很有安全。

我小声和小宇说，无论他们怎么决定，我们都会在一起。

如果他们都不想要我们，我就带你走。

其实我想过很多次，我妈是不是真的不想要我们，也可能不是，因为她也势过，说小宇太小了，跟着她会好得多；我爸又是不是真的想要我们，其实也不是，或许是因为他掏不起我妈所说的，如果我们两个都跟着她，他每个月要掏近一万的生活费。

但后来怎么演变成我妈轨，然后不要我们了，我并不是很清楚。

我和小宇一样，记事很早，那些好的坏的，基本都有印象，可是再详细，或许是大脑的自我保护意识，让我不想提起任何一段过往。

像楚澜见我第一面，说我是孤儿，我并不生气。因为听过很多，也渐渐不再放心上，像陶冶替我打抱不平，说大分家都偏心老二，不关心老大，其实我爸也是这样，我能觉来，我和小宇，他更喜小宇，像很多时候其他人都有家陪同，我却只有我自己，我也不到难过。

因为委屈受得多了，就不再觉得是委屈了。

我从来不拿自己和其他人比较，因为我没有童年，没有童心，没有那些天行空的想法和幻想，我能很快接受现实带给我的一切负面绪和影响。

所以我有时候看小宇，看他对玩或者生活品的钻研，都觉他很可。毕竟这最起码说明世界对他有很大的引力，而他也乐于探索和追寻。

但我不行，我是一个木讷，无趣，灵魂老旧的人。

哪怕就算这样，他对我有其他想法，我也不能抛弃他。

我独自坐在坛边想了很时间，然后回家了。

我爸问我是不是和小宇吵架了，我说不是，他说小宇在储藏室，不知在什么，也不吃晚饭，让我去看看。

储藏室大分时候是小宇在用，用来钻研他所兴趣的东西。

我很少去，也很少打扰他，因为怕他不开心。

在这个时候，我猛然意识到，其实我和我爸对他的关心都很少，这关心不是对他的嘘寒问，而是了解他心的想法和观念。我从没有想过这个问题，因为小宇是一个很有主见的人，他对什么事都有自己的看法，也从不闯祸，在学习上也不需要人心，除此之外，还有什么需要我们关照的呢？我陷沉思，猛然惊觉这堪称隔阂一样的东西是避免不了的，因为我们，我爸，我，小宇，我们三个人之间的共同话题很少，我们甚至没有什么，因为完全不知什么。

正如我爸所说，小宇把门反锁了。

我只能敲门，喊他的名字。

两秒后，小宇把门打开，面无表地看着我。

我不可避免地和他对视，到前所未有的尴尬，甚至想往后退一步。

但我忍住了。

我故作轻松地笑笑：“不吃饭饿不饿。”

他冷笑了一声，站直。

我才意识到他已经快和我一样了。不免思绪抛锚，现在的小孩儿得是真，还是因为我营养不良？我中的时候估计比他得低一个。

回神看到他盯着我，我笑笑：“想不想吃火锅。”

我很少带小宇来吃饭，因为他不喜人多的地方，不喜吵闹，恰好我又懒。

我选了一家不太近的火锅店，还没店就闻到郁的火锅香气，不免胃大开。

我

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>