他问我说，对你来说是什么？

那天晚上，我始终心不在焉。我知他能看来，也知他是刻意对此不着一词。

那柜中，除却一支手机之外，空无一。

—这东西，大分时候只是人类的幻觉。

他买了新的束，盛在一只很简洁的玻璃直筒瓶中。是粉彩的牡丹。那么温柔的颜，挨挨挤挤，堆叠一还未开放，每一枝都好像是自成一的小小世界。枝叶碧绿柔韧，有叶复从风式的摇曳。那天晚上他的是普罗旺斯炖，菠菜意面与卡普里沙拉，开一瓶香宝馨红酒。一边倒酒，一边对我笑说，为了创新，他往酱里加了咖啡，不知味怎么样，希望不要太奇怪。

那也是我们唯一一次讨论对于彼此的定义。

我说，上一个人，就像是自愿崖。不想要摔得粉碎骨，当然就要在去之前，摸清楚悬崖究竟是渊还是草坪还是大海。我用对于对方无尽的心理折磨，和无穷的自我怀疑来分析彼此的。也就是在这自我折磨当中，忽然间发现，原来这就是我一个人的方式。因为，所以理所当然地恐惧，所以理所当然地抗拒。因为如此，才更怀疑对方的存在。

烛光映照，鼻梁给那张廓分明的脸上，投厚重影。

那么你呢，我看着他想，你是让我痛苦的人吗。

—你故事中那么多人信仰的北欧诸神，难没有吗。诸神的，难也是幻觉？

他的住比我的小，没有一生活的痕迹，一切都簇新。厨房中一切用，新得像是刚刚揭塑料。而我与他相这么久，知西里斯并不是生活简洁的人。如果我不说，他就能把换来的衬衣扔得到都是。可是他对我说，他在哥本哈这么多年，从没有搬过家。公寓只有一室一厅，厨房旁边一张原木颜的台，上面已经摆上了蜡烛与。杯盏是一一样的清澈的靛蓝，绘着细腻可的唐草图案，我知那是皇家哥本哈瓷，鬻价甚昂，大约也不是一个需要勤工俭学的音乐学生能负担得起的。

我无话可说。

—真就是痛苦。，从始至终，其实就应该是痛苦的。所有的恐惧，煎熬，不安，占有嫉妒心求不得苦，本质上就是互相待。最的不能彼此放开的是偏执，利刃割手却还要攥刀刃。将彼此的灵魂撕裂，再两相合，非此非彼，这样才是烈的最终的结局。或者因痛苦而毁灭，或者因执念新生。

我问他，你不觉得奇怪吗？为什么我对一切关系的追求和定义，虽然表象完，心却像冰面隐藏着大爆炸。刀背藏，好像可以毫无保留地真心拥抱，同时也好了准备，准备随时被其所伤。

我不知，他究竟是真的没有听我话中的暗示，还是借此迂回。

—不奇怪。对于的需求，世界的理解，人人不一样。有些人对于这个世界的理解，就是这其中行走的人，都有所求，没有纯粹的动机。而他们对于伴侣的需求，也恰恰就会希望对方是能给自己带来这样观的人，所谓的明知会伤害自己的人。只有这样，才能让他们觉得是活着。事实上我甚至觉得，人真正上的，只有令你觉得痛苦的人。

其实我的世经验，并不足以让我可以判断对一个人有多么厚的。我只知当我们同一室的时候，常有快乐的瞬间，更多的时候我被他激怒。通常是因为一蒜的小事，比如谁洗碗，谁去扔垃圾，他又将换来的衬衣四扔。我不能容忍他，我不能全然理解他。我不能没有他。

他真。像是神话中，众神的面容。

—我始终渴望的，又始终不能相信的东西。

那天晚上，我答应西里斯去他所住的公寓看一看。离音乐不远，就在阿玛岛上某新建的公寓楼中。

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我他吗。又或者应该问，，究竟是什么东西。

整支机上落满灰尘，看上去已经很久没有人使用，我试着开机键，也毫无反应。大约是因为时间放置，早已经因为没电才自动关机。