2021年7月5日

(十二)

我全红，绵绵地躺在早已成一片的床上，火的躯依旧被刚才缠绵的余温烘得犹如饼一般。未褪的我，舍不得松开挂在他背膀的双手，于是鸳鸯颈的俩人还在缱绻着，享受着夕般最后一丝撩人的余。小杰这一次似乎特别善解人意，拥着我肩和腰的双手也在依依不舍。他依然不断地亲吻我的脸颊和双，我的睛半开半闭地，耳鬓和双颊不断地和他继续厮磨着，享受着他用双在我上最后的告别。

这还是早上，窗外的艳顽地穿过了闭的窗帘，把光和送人间的每一个角落。但我的心里却像日落西沉一样，我知所有的激都将在最后一抹余晖落在地平线后划句，万籁俱寂。

他终于毅然的撑起，离开了我的，自己略作一番清洁后，再次贴地拿起面纸轻轻地为我拭。我们都没有说话，也不需要说话，这一刻，无声就是最的言语，神就是最佳的回应。

小杰为我拉起棉被，轻轻地盖在我赤的膛上，我了一气，才用尽全力地把自己的声音压得縠纹不兴：「你回去收一收东西吧！等我老公回来，一起去退房。」

小杰还在恋恋不舍般，不肯挪动脚步，但我已经转过去，他才转房。

就剩我一个人了，空的房间里除了挂在墙上的时钟滴答作响外，没有任何声音。时间真是残酷啊！它无地摆布了人间所有的悲离合，从不为任何人的依依离而驻足片刻！

当听到房门关上的那一声喀刻，我的心里像被重重一捶般，孤寂的凄怆又一次油然而起，两行清泪无声地泻而。那一刻，我不知该怎么去决定我和小杰的觉，更让我迷惘和害怕的是，我几乎快想不起老公的影，我的脑海中像倒带一样不断播映着的，全是这三天来和小杰所有过程，一一滴。这些画面犹如雨后的千百卉，在我的心田里盛开着。

而我的老公还是没有回来，我不自禁拿起手机打开line，但除了刚刚那一通为了满足他那该死的癖好的通话外，没有其他讯息。打开通话记录，没有记录。我呆呆地望着电话，本来想打给他，转念一想，算了！他连自己老婆和别人上床都不理，找他么！

然而小杰的影却在不断膨胀，他带给我的绮想正在中猛烈呼啸着，我像伸双手使尽全力也压不住漏的船舱那样，渐渐放弃了所有的压抑和抗拒，任由大海般的念卷万丈渊之中。老公的影则像遥远星球的彼端逐渐远去，很快地消失在漆黑的星际里。

无数的绮念在我的心里犹如万奔腾一般飞驰着，怎么也捺不去。

想起这半年多来，为了受，我和老公像是生育机，我要算好排卵期，他要算好日节。想要的时候不敢开机，算好的日不一定想要。温存的觉被附带着生育任务的压力给磨损地一滴不剩。而小杰给我的激却让我重新有了真正当女人的觉，这觉像仙女挥舞着彩抹上了心墙，缤纷灿烂地装饰着我原本灰暗的生活。

我站起来，穿上了另一件同样的细肩带洋装，侧着，对着镜无限自豪地欣赏着自己的材：我才二十八岁，及腰的发，纤细的腰，修的，的双峰。女人就是这样，自信一有了，妩媚也跟着来了。我这么，为什么不能用我的丽去得到一个女人真正想要的一切？我好想摆脱人妻这个困住我望的枷锁，我好想再一次享受用我的魅力征服男人的快，我好想再一次重温恋人的激和被怜的渴望。

我心里想着，如果这一次是神赐予的礼，是祂的神谕给我的鼓励，要我丢掉所有的矜持与背德，要我不顾一切地去享受这一刻宵，要我抛开婚姻的枷锁勇敢地去享受另一个男人的似柔，要我别错过这一次错过了就永不再返的姻缘…

我什至在想，既然这一生是不会再有第二次了，为了替这场梦境划最绚丽的最后一笔，为了更投地去享受神给我的礼，为一个难以把和分离开的女孩，我是不是应该去上小杰？就只有这最后的相聚一刻。

我不禁又一次闭上了睛，仰起了，微微地张开了渴望着的，试图再一次重温刚才那些心醉神驰的吻。我什至不由自主地伸手去疼我那沾满了的姊妹，开始幻想着小杰从我里来的样。

我的耳边仿佛响起了阿芙萝黛－掌着、与丽的女神，她那温柔而定的，人类无法抗拒的声音，从天际笼罩而来：

「去吧！这是妳的，是妳值得的。」

心底一直回着的那声音又一次阵阵响起：我要让小杰给我他的全，不要再有任何阻隔！我要的！我要一次完整的他，哪怕一次也好…

就豁去吧！反正此刻我是妇、是娃，随便你们要我怎样就怎样吧。

再一次，我望着镜中的自己，然后神气地了，把那线和沟整理的更加惹，踏了房门。

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