成，这样去，完成买衣服的任务轻轻松松了。

洗澡的时候还有幻想，离6月11号的只剩四天了，到时候妈妈看到我给她的生

日礼，听着我真的麻话，会是怎样一幅有趣的表。

然而当我从卫生间走来，看到桌上放着的那封黄的信，我整个人瞬间木

然了。

我打开信封，它比原来又多了一行字，「阶段报告：与母亲存在行为。」

我拿起笔就想在信上写「你到底想怎么样？」

然而笔才刚刚提起还没落，就在我底，那里又现了一行字，

「提醒，您写的任何容就被视为您许了愿望，且回收程序会立即执行。」

我再也无法将它解释为一恶作剧，这超自然的力量几乎颠覆了我的世界观。

我上想到一个可怕的事，我又看了一遍信上所有的容，「我们将会在您的生

日的那天对您的灵魂行回收」这几个字让我吓破了胆，我对着信问：「我真的

会死吗？」

信上又多了一行字：「恐惧使人类被动步。」

这句话看似答非所问，但结合上面那一行「愤怒让我们认识到您仍有可改变

的余地。」这意思就很明白了，我完全可以避免被回收灵魂的。

我认真看了看「检测报告」中几容，前面所有的恶习我都快要戒掉了，

唯独最后一条「与亲生母亲有行为」。这不可能！我这几天辛辛苦苦是为了

什么，就为了在生日那天对妈妈说我她，要我停来是不可能的。我不会放弃

对妈妈的，在这一定上，我绝对继承了妈妈的那份执着与倔。但本能地对死

亡的恐惧令我踌躇，我不可能真的以死证吧？又或者取个巧，暂时停止对妈妈

的，熬过这次生日再说？

不，绝不！我的人生我自己决定，所谓的「天人间观察委员会」凭什么？

我这次没有毁掉这封信，我开始有些害怕遭受某惩罚。

第二天我在担惊受怕中度过，收都没有底气，本没什么威慑力，一天

来没完成一单，最后提成的时候，同学分了我300，当作苦劳了。

我说着「谢谢」回了宿舍，三天结束了，钱总算凑来了，但我却……生日

那天就要死了吗？

我给妈妈打了个电话，我没生气地问妈妈，「今天都去哪里玩了。」

妈妈似乎是玩得很累，声音很疲惫地说：「这个武陵源景区很大，我们都还

没玩完呢……」

「那明天还要继续玩一天吗？」我问。

「不呢……」妈妈的声音很慵懒「要上班了。」

我心糟糕极了，不知该说什么了，给妈妈打电话只是想单纯听妈妈的声

音，妈妈似乎察觉到了什么，她问我：「海海，怎么了？听你的声音好像不开心？」

果然最了解的我还是妈妈，我泪动地要掉来，多少年没哭过了。我不

想被妈妈听来，说：「妈，没什么。」

「还说没什么。」妈妈责备：「我可是你妈，而且……」

「而且什么……」我上问。

「你知就好。」妈妈说。

「而且还是我的女朋友吗？」我追问。

妈妈「哼哼」了两声。

我兴地把死亡的威胁全抛到了脑海。

妈问我：「跟妈妈说说吧？」

我说：「没什么，妈，我后悔以前没好好听你话读书了。」

「现在知后悔了？」

我不知我是不是真的后悔了，如果我当年好好读书就不会沉迷游戏，就不

会沉迷网络，也不会看到那些七八糟的东西，就不会对妈妈产生歪念，就不会

发生所有的一切，现在就不会收到这封信。

我好

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