大学生活中，一堆狐朋狗友。只有少数几个老实的没有谈过恋，我就是其中之一。

我的相普通，但也不算难看，一米八的个加上壮的材，用一个女同学的话来说，我给人一看上去很安全可靠的样。

之所以没有在大学里谈恋，除了因为那时候自己太老实，还有就是我念的那个二的大学女生比男生少，竞争太激烈。稍微有看的，都被条件更好的或者脸厚的同胞抢去。能够剩的，一定是歪瓜裂枣，实在不能让人提起兴趣。有句话叫，宁可淋雨，也不想去撑一把破伞。

倒不是我不想学着大家的样谈场恋，验验生活，实在是没有遇见能让自己心动的。

其实，最主要的原因，还是因为从小就有的恋母节。家里有个秀丽、优雅、温淑又贤惠的母亲时时刻刻的让我惦记着，就再也没有过别的异能让我动心思。母亲的貌和她上焕发的成熟女气质和还有她那母特有的魅力，对我的杀伤力，是那些青涩的年轻女孩儿们所不备的。

母亲是宁波人。宁波女人普遍的净利落，会过日，也有调。母亲除了把家里打理的井井有条，净整洁，也是非常的会打扮自己。

不门或者在家，她的发总是洗梳的一丝不苟，有时盘在脑后，有时扎着发带，总显得那么端庄和致。母亲对服装的搭也非常的细心，她自己会些纫的手艺，经常对服饰行些改良。那个年代的人，特别是中年人，穿着还是比较刻板的。而母亲的穿着搭，给人的觉总是那么的好看又别致。

母亲的段和气质特别适合穿旗袍，那观赏，简直无与比。

她的材虽然没有青少女那么的纤细苗条，但型的曲率和线条更加的柔顺畅，有着中年女人特有的圆。加上修笔直的形衬托，穿上旗袍的时候，那成熟中着柔，优雅中透着妩媚的韵味，简直就如同画中的人一样。年轻女孩儿是绝对穿不这味的。

成年之后，生理上的渐渐成熟让我在心理上对女越来越向往，母亲良好的样貌段和浑散发的成熟女魅力都地把我折服，在我的心里已然成为了完的女神，我到所有的女人在她面前都黯然失。心的恋母节非但没有放，反而越发烈了起来。

一原本被份束缚住了的异样迅速挣脱了羁绊，亲加上不的禁忌之，这复杂的竟有极其大的诱惑力。

我也明白自己上的不正常，虽然理智警醒着我，抑制着这禁忌的，并将它藏心底，但压抑着的更容易让人产生释放的渴望。

越压抑，就越是渴望，越来越难以压制自己，着了一样的终日魂不守舍。

我其实很同妲己，说她是红颜祸其实无辜的，如果不是作为君主的男人荒无度如何能丢家国？却偏偏把所有的罪名丢给一个女人，何其荒诞！我一直信这思维，女无罪，有罪的是男人自己的抉择。

但我在苦撑着压抑自己的时候，我明白过来了，一旦有这女人在侧，男人沉溺去，兴许什么荒唐的事都得来！

我也有过自责和懊悔，也想去尝试正常的投，自己心那混暗的领域。但就在我为了转变自己，尝试着踏去一步的时候，却被现实重重的痛击。

毕业后，像我这普通本科生，不成低不就，工作还没有职生好找。母亲倒是无所谓，乐意我在家陪她。家里的生活费充足，给的零用钱也够，索就暂时不找工作了。

家附近的商店里，有个相甜的女孩，我经常会去她那里买东西。那女孩格外向可，常常主动和我搭讪，我们之间的话渐渐的多了起来，也很聊得来。我发现和这个活泼的姑娘相也是件好的事，自己是时候将摆正，去谈一场属于正常人的恋，然后和大家一样的结婚生。于是，我开始尝试着主动去追求那个女孩。

起初，一切都发展的很顺利。我们接的越来越频繁，往的也越来越密切，并正式的开始了约会。我品尝到了年轻人之间正常恋往的滋味，那觉轻松愉快，给人光明和磊落。一切看似都往好的一面发展，我也暂且能够把自己心暗的分放。

我们的关系在发展到达一个度的时候，我带她回家见了母亲。

母亲很，女孩很满意，一切都展现的非常好。

年轻的我在母亲的照顾和呵护还从未遭受过像样的挫折和打击，就在这个看

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