我父母早逝，我和我哥从小学四年级开始都是在外祖父外祖母的家里大。

他们的独立式别墅在这一地带的档小区，吃穿用都远远在小康家之上，共同经营着一家还名的公司，算是上社会。

他们秉持着老派又保守的观念，认为“艺术”是一捉摸不定又浪费时间的东西。

我留着一半来自外来杂的血，里面却玷污般参杂了他们女儿贵的基因。他们觉得自己有义务不让我堕落，烈控制我对绘画的忱。

虽然不认同，但他们好歹没有完全剥夺我的好。他们觉得上个素描班陶冶，学了还能挂上“多才多艺”的名号，未尝不可。至于他们为我将现代图与绘画当成主业大闹一番等等的就是后话了。

我在历史课摸鱼的时候，常常把课本竖在脸前，再趴在桌上瞄着我哥画画。

我哥是我整个青的素描模特。

他坐在窗边，劣质的薄窗帘本遮挡不住正午的光，放肆地照耀在他上，为他镶上金边。他的线条会在那一瞬间变得柔和，仿佛墨被染开，成为空气中虚无缥缈的好。

藏在我书包里的素描簿换了一本又一本，里面却都是每一天不同的他，看似千遍一律其实不然。

从青涩到成熟——不是我的笔还是他的侧颜。

＊＊＊

我在搬到别墅后了一段时间的噩梦。我其实记不太清了，不外乎就是张牙舞爪的鸣响、溅的血、上的淤痕。

别墅里很大，虽不至于让人迷路，却总让人觉得空又陌生。我和我哥再也不必挤到一张床上，也不必在半夜对着吱呀吱呀缓慢转的风扇瞪。

我们分了房，房间很大，床褥又大又，我甚至有不习惯。

被梦魇折磨了太多个夜晚后，我会厚着脸去敲我哥的房门。我哥浅眠，我轻声敲了三次他就会沉默着开门。走廊的灯光打在他的脸庞上，致的脸庞闪耀着诡异又稚气的妖冶。

他会叫我赶回去睡觉。

我小时候有倔，但又不敢忤逆我哥的意思，只好站在门地看着他。他会一言不发地关上门，然后在半小时后来查看我的况，便会发现我还固执地站在他的房门。

他小时候还不太会到喜怒不形于，但在不快的时候也只会微微地蹙起眉。我知他虽然不兴但也妥协了，便兴冲冲地扑上他的床褥。

我哥和我明明用的一个牌的沐浴，我却总觉得他的味和我不一样。我认为这是他独有的香，一冷冽又拒人于千里之外的气味，我很喜。

他会走上前毫不留地将我扔床，使唤我去洗脚。其实摔在厚地毯上本不痛，但他仿佛享受我嚷着痛仰望着他。因为他的睛里会有一闪即逝的笑意。

我很喜他，所以乐意纵容他。

＊＊＊

上一辈人的狗血事迹对我波及不浅。

我妈是个金贵的千金小，自小泡在罐里大，在婚前受过最大的委屈大概是她不被认同的婚姻。

人都是审动，在意外表，喜漂亮又好看的东西。所以她会上我爸其实能够被理解。

她好歹倔了25年，甚至可以为了一场婚姻与家人断绝关系，为奔赴。

这也许是一件浪漫又勇敢的事，但现实里没有童话。

我爸是个俊的穷小，又恶劣又残暴。

他喜血，喜殴打，喜酒，喜赌博，喜丧心病狂的快。

他无法自控。

他输光了钱。他借利贷。他家暴。他成为了我童年里暗冷的那段时光。

我爸在婚后六年堕落，我妈为忍受了他三年。

她终于在曾经耳鬓厮磨的床前砍了他的颅。

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