今天天气不错，太晒得很舒服。虽然我是个死人，我埋在土里晒不到太，但是看着那明媚的光，我也觉得心里轻松。

或许是因为我死在冬夜，所以才格外眷恋温。哪怕是照在我坟的一温。

今天左廷敬来看我了，带了一束红的小苍兰。我不认识这，死了也闻不到气味，是他告诉我这是小苍兰。

他还说小苍兰的语是幸福。

他问我我现在是否幸福。

我很幸福。他来看我，他记得我，我就很幸福。我已经不执着于活着的幸福了，但他执着。

他怕我过得不好。但是他又为我活着。

小苍兰，很好听的名字，大概也是味很好的吧。我的灵魂坐在墓前，坐在旁边，他弓着腰蹲在墓碑前面，如果他能看见我，就知我正在他怀里。

我轻轻地亲他的睫。他里有一层光。他这几年，变得格外哭，每次想我的时候也会哭。

因为我死了，我只活了19岁。

我还活着的时候叫左之荣。离离原上草，一岁一枯荣的荣。这个名字的寓意不太好，它咒我，所以我命短。

我活着的时候爬上了我哥左廷敬的床，用我妈骂我的话说就是不知廉耻。

可是我哥也不知廉耻。他明明比我大几岁，他明明有女朋友，他还勾引他天真的弟弟和他上床。

算了，看在他我的分上，我不怪他。

但是我要对听故事的你说，这场疯不是我一个人发的，我那个时候还只有17岁，我还没有成年。可左廷敬在念大学，24岁，念的医科大。

虽然我愿意对这一切负责，但不是只有我一个人的错。左廷敬比我年，所以他的罪比我重。

也不卖关，现在我开始讲了。

其实一开始，我和这个差了七岁的哥哥并不亲近。我们的生命似乎都错开了，而且他还压我一。

他是个天才，学习又刻苦，拿过很多奖，是父母的骄傲。而我调捣，闯了不少祸，让父母疼。他是我里“别人家的孩”，无论什么，父母都会拿我们之间比较。

“你哥哥在你这个年纪的时候……”这句话我已经听得耳朵都起茧了。我曾经很讨厌他，我们之间似乎永远隔着一层看不见的屏障，我也不喜和他说话。

左廷敬呢，里好像从来没有我。有时看见我也只会嗯一声，然后目光移开，我们两个再不言语。

我没觉得这样有什么不好，我们就一直保持着这样不冷不，像是熟悉的陌生人。

我真正想和他缓和关系，是在15岁那年。我刚上一，还不适应快节奏的中生活，没放月假，周末也回来的很晚。

夏天刚过去，天气还很，我急着洗澡，抱着衣服匆匆忙忙跑到浴室。

浴室的灯亮着，门没关。左廷敬刚洗完澡，一气，发漉漉的，穿着短，上半赤。手里还攥着要换的白T恤。

日光灯很亮，他整个人沐浴在灯光，珠缀在他光洁的肌肤上。我没有他，我微微抬眸，目光平行的是他的肩膀，他的锁骨。

左廷敬有肌，但是他的锁骨凹陷得明显而且很。他的我可见的肤没有什么瑕疵，都刮得很净，没有胡茬。所以锁骨中间那一行黑的英文字母十分刺目。

我虽然学习不用功，但是那行字的字母我还是认识的。

kiss　me。

吻我。

我愣了一两秒，然后抬看了他一。他似乎察觉到我的目光，眉皱了一，但是很快又消失了，似乎只是我的错觉。

他用浴巾了一脖和肩上的，当然也过了那个纹。布料那块，字母被蹭得变形。

我不自禁了一嘴。

他轻轻笑了一声，问我还站着什么，快去洗澡了早睡觉。

我回过神，急忙拿着衣服闯了浴室。打开蓬，冷浇来，我才彻底从他锁骨中英文的浮想联翩中挣脱。

我的心好像被那个纹扯了一，有，有疼。

我想，谁会在那里纹这样一行字呢？

我哥是不是特别缺啊？

也是，父母更关心他的学业，他在学习上投了太多时间，受到的就少了。而且唯一不关心他学业的弟弟又不搭理他。

我那一晚没有睡好。脑中总是浮现他锁骨，锁骨上的“kiss　me”。我听说纹很痛，那是不是代表他的期待也很重？

他希望有人吻他，有人他。

可能只有年轻又有闲心的我才会有这天真的想法，成年人什么事都是很复杂的。但我那天暗暗定决心要对他好一些。

要让他受到多一的。

我的示好让我后来丢了命。但如果重来一次，我想我应该，不会后悔。

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