个翻，

我也许就真的能够虚幻成真。

妈妈的手指不住的变着握法，也不断变着频率，时急时缓，时时松，极富

技巧也极其舒服，勾动着我中的那团火，越烧越旺……我已经甚至想要解开她

背后的罩带了……

但是在我的心却有个声音在呼喊：「你不能这样……她是你的妈妈…

…亲生妈妈……你不能够以这样的方式对待她……「

终于我鼓起了勇气，伸手将她抱住……那怀抱着自己母亲的觉，我

无法形容……我甚至着自己将手伸她的……但是……但是……我不能！

我不到！

我突然一把推开了她，拿起了扔在地上的衣服，我也不回的向门外冲了

去……

（八）

我没有去「寂寞城市」，也没有去「ＣＴ咖啡缘」。

我到了这个城市里面唯一的一座小山的山，欣赏这个城市丽的夜。

原来不这个城市里现在这个时刻究竟正在发生多少肮脏的易、丑陋的

闹剧，这个城市的夜，还是可以如此丽的。

星光，万家灯火，歌舞升平。

我开始怀疑自己对人生的看法了。

我也开始怀疑我完成自己人生的法了。

我对人生太草率，我太容易挥霍自己的光。我可以一天二十四个小时一

些无以比无聊的事，也可以一天之跟几个不同的女人上床。我可以将自己的

时间浸泡在嘉士伯的啤酒里，然后从万宝路的烟雾中蒸发；也可以对着电脑写一

些自己都不知写的是什么的文字，写上一两万字之后再删掉；我更可以在床上

抱着枕发呆，一发就是一通宵……

我对人生又太执着，我太注重自己心里想要的东西。我可以为一个我心的

女人去颓废，我会为了一个有关于的她的梦而终日神恍惚。我可以在接到她

的电话后好像疯了一样的冲去，不顾一切的瞎奔，不怕被路上的车撞死；我

可以在和别的女人的时候不住的呼喊着她的名字；为了她我可以放弃我

的事业、我的生活、我的母亲……

我的母亲？妈妈……那个刚刚躺在我的怀里让我分不清是我的人还是我的

亲人的女人……对于刚才的法，我是应该后悔，还是应该庆幸呢？刚才总是觉

得心有一个声音在阻止我不应该的事，但是现在心却有一个

声音却又告诉我刚才推开她才是不应该的事……

她养育了二十多年，她是看着我大的，她对我无微不至的关怀，她对我

贴周到的呵护，我又为她了些什么？我又能帮她想什么？我甚是连她对我是哪

一都分辨不来！

我从来没会过她的受，或者说是没有站在一个女人的立场上去会她的

受。我最多只是站在一个母亲的立场上帮她想过我应该怎么才能令她开心。

所以，在刚才，她说那番话的时候，我几乎不敢相信我自己的耳朵，更不

敢相信那是事实，自己的亲生母亲会说这样的话，会这事。但是现在，

我却发觉她说的一切，所的一切又是那么的理所当然，那么的神圣唯。

因为她我……尽这包了很多很多曾义……但是，她我……

，多的一个字？我却亲手把它亵渎……

一阵冷风来，我不禁一个寒颤，伸手将衬衣最上面的一个扣扣，然后

将揙起的袖放了来。

这两天发生了太多的事，发生的事多过我生活中一年发生的事。

接来呢？我该怎么过？再像以前一样过一年，还是每天都像这两天一样，

有不断的意外发生？

天快亮了，妈妈在什么？是在睡觉，还是失眠？

我决定回去，不如何，我不能这样逃避，我应该正视这件事……我应该正

视我的人生！

回到家的时候，我没有习惯地看墙上的时钟，我只是看了空空的沙发一

，然后直接就走了妈妈的卧室。

妈妈的床也是空空的。

我找遍了全家，没有她的影。只是在我的床找到了一张纸条，上面有着