2000年七月，我对生活完全没有了信心。我开始躲在房间里打一类似意的游戏，整日昏昏睡，几乎没有什么人找我。

顾星就在这个时候打来了电话。

来见个面吧。他平静的说。我愣了三秒钟才意识到确实是他，脑海里有关三年前的记忆淡淡地浮上来，波澜不惊。

是的，他当时的确是想我。

我们坐在他的小床上说话，傍晚的光恰到好的照在他女人一样清秀的脸上，这是同学六年来我第一次到他家里。我不讨厌顾星，初中第一年他就送了生日卡给我，其中提到”你在我心目中是个好女孩”；但也绝对谈不上喜，他太女化了，总在女孩堆里腻着，对谁都是柔声细气的。

那时候我们快要中毕业了，他说他大概要国，说以后大概很难见面了，我也随声应和着，并没有很伤，我从那时候开始就有了骨髓的淡漠，对什么都没大的所谓。

然后他凑过来把手搭在我的肩，我惊讶于如此的行径现在一贯柔弱的他的上，但我没有挪动，我在六年同学的友谊范围自主张地容忍了他。我想他大概接来会跟我表白，我也乐意在结束中生涯的时候发现这样一个期的暗恋者，但他选择了暴的方式。

他没有说话，甚至没有试图吻我，而是径直把我推倒在床上，我穿的浅绿薄衣向上翻动了一些，很窄的一段肤了来。我很想把它遮盖住，却忘记了应该怎样尖叫。他依旧不说话，慌地去解我仔上的带，我很惊讶的看着这一切，好象在看一场蹩脚戏里的悬念镜。这时候他已经拉开了我上一半的拉链，然后，如同蹩脚戏里的安排，卡住了。他匆忙的把一只手伸去拉我的，我的胃开始萎缩，虫从肤上爬过般恶心难耐。

我用力去拉开他的手，他再次试图伸去，我再次拉开，我们彼此沈默着，对峙着，好象在玩一比较耐心的游戏。最后他放弃了。

我看着他把拉链重新拉好，把带系好，整理好我的衣，那恶心的觉持续着，我对事本几乎无法作判断。他开始歉，太往西去了一些，他清秀的脸掉落在影里，我从床上起来，兔般跑了去。在他家楼的墙上倚靠着，我开始呕吐。

毕业后，我们再也没有联系过。

我在一家排店门等顾星，我穿了一件简单的白裙，缺乏日晒的肤无打采地在烘烘的晚风里晾着。他来地很准时，样没有变很多，但我直觉他已经老练了，我甚至幻想着他曾经把半打以上的女人推倒在他家的小床上掉。

我们沿着这个城市千疮百孔

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