第27章

我又了个梦一个有关于祖国人与我的梦。梦里的他吐鲜血，手捂，不可置信地倒在地；梦里的我则是神采奕奕，浑有劲，表灿烂地展笑意。

他问：你为什么要这么？

我答：你不需要知。

我明明为你了那么多。

你带给我的伤害更多。

可是我你。

我也你，准确来讲是我想尽办法让自己过你，因为我恨你。我说，有些事你真的不知，就这么带着疑惑跟遗憾去死吧。

风格绮丽的梦就在此时突然停止，只因与我同床共枕的某人正在偷偷磨蹭我的大，将怀后睡眠日渐变浅的我吵醒。

透明的前已经粘在了我肌肤上，仿佛是要对我行滋。

自从被确认怀的那天起，我们就再也没有上过本垒。约翰在这方面的兴趣与力一如既往地旺盛，但他又不愿去找别人，所以有关事务的理还是需要我的主动或被动参与。而此时此刻的他也显然已意识到我的苏醒，便在继续蹭背对他侧卧的我的同时，开始对着我的耳朵气。

耳垂。

脖颈。

肩膀。

他一边从牙齿接我，一边又小心翼翼地摸上我那越来越大的，亢奋而又克制地开始。

但等到他终于成功释放，还颇为自觉地伸手臂来环住我，他这才慢条斯理地开了：等到你生产结束，也重新调理好了，我们就搬家吧。

听了后人的话，我面无表地眨了眨：好。

孩需要更大的活动区域，也应该有属于自己的房间。

没错。

等到搬完了家，我们就结婚。

什么？

放心吧，只是一个小规模的不会对外公开的婚礼，只会有我和你还有我们的孩参加。他的脸上渐渐带上了笑，而他本人还心相当不错地亲吻了我的面颊，我已经给你挑好了婚纱，你肯定会喜。

不同于心微妙却仍在装模作样的我，祖国人好像真的觉很幸福。他要有孩了，他会有一个真正意义上的家了谁会想到这竟是如今的世界最之人所极度渴求的呢？像他这样所谓极端缺的人会渴望被，但却不一定会渴望人，或许都不知该怎么去人。他认为真正的幸福已经手可及，却不明白他想要的幸福对于我而言又有怎样的意义。

我从来都没想过要和他生孩，也从没想过要当真同他组成一个完的家。我的确他，以一个斯德哥尔综合征患者的份过他，可我对他的憎恨与反却也从来没有消失过，甚至在随着时间的逝而持续加重。

我腹中的孩是无辜的，有着糟糕成经历的约翰虽然可恶也是可怜的，但被他行更改人生的我又错了什么？我为什么非得承受他行施加到我上的呢？难就是因为我不够大，我是个手无缚之力的普通人吗？

是啊，如果我不是个弱小的家伙，我能够拥有足够大的力量，我早就可以离开他，不用怀上与他有血缘关系的生。

像是知到了我的想法，我那愈发夸张的肚中立刻便有了动静，宛如已有几个活人在其中打来打去。

迅速地被送去同一间实验室接受手术，熬了将近半年时光的我终于解放了。我在被注了适量的麻醉剂后接受了剖腹产，一觉醒来就刚好得知自己有了两个小孩，别一男一女，发一黑一金。

他们看上去和经过十月怀胎产的新生儿没什么区别，皆又皱又小，紫得像条茄，看不与我和祖国人谁更相似。而见我突然醒了，明明无比期待孩降生的约翰也立刻关注起了我，十分果断地把自己的孩们暂且遗忘到旁侧。

迪安娜，你还好吗？他小心翼翼地握住我的手，眉皱起，瞪大双眸，表现得既兴又担忧，会不会有哪里不舒服？

我当然不舒服。

我微笑着摇了摇，心却痛苦得如同遭受了百般折磨。

你和其他让我憎恨的人都还没死，我怎么可能会觉得舒服？

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