第四次柜（鄂毓自白）（一）

为什么异恋不用柜？为什么顺别不用柜？把大多数设置成默认选项本就是不太尊重个差异吧？很多国家统计同恋就占总人的百分之五左右，在人基数如此庞大的国家也已经不算真正的少数派了。

如果非要较真起来，我觉得每个人的一生都应该有一次郑重其事的柜。也许到了我们一代成人的时候，应该举办一次亲朋好友的聚会，由ta自己宣布自己是谁，自己喜的是什么样的人。这样也可以避免我们这些老家伙的无端揣测和鸳鸯谱，避免把自以为是的正常人生加在一个和我们完全不一样的人上。

我短短的二十六年人生，已经经历了多次的对自己亦或是对别人的柜。每一次，都是对自我的重新认知。结果，我的路是越走越窄了。可走在一条宽敞的光大上就一定是我想过的人生吗？在那条暗狭窄的少有人问津的小路上，跌跌撞撞着孤单前行的我沿途遇到了另一个独行的男人。我们本是平行线。一次风雪之夜的邂逅，他以温驱散了我里旷日持久的孤寂与严寒，解救我于万劫不复的渊。他好心地问我能不能牵着我的手一起同行，也好在未知前路个伴。于是，我把自己的手给了他，同时的还有我的心。

和谦，如果我说要和你一条路走到黑？不撞南墙心不死，撞了南墙也义无反顾推倒它。你会一直这么陪着我胡闹，一直对我不离不弃吗？

我还是个孩的时候，我以为我和别的小女孩没什么不同。小学时，每个班级似乎都有一个所有女孩都慕的梦中人，我当然也和所有女同学一样对那个男孩产生了懵懂的好。不过很快，我就发现自己并不只被好看的小男孩引。那是个学，我甚至不知她的名字，也不知她几年级几班。只因为学校晨会的一次回眸，我从人群中发现了她，那个短发女孩，大睛，那么俏，有着Lisa那般温甜的笑容，每次都穿着净的白裙白布鞋，像所有男孩心中的初恋该有的模样。我的睛追随着她经历了整整一个初到盛夏。那时候的我不明白这仅仅看着一个人就浑温的觉就是所谓的心动，因为我本没有同恋的概念。

三年级时，我被安排的新同桌是个极其厉害的女孩。她习惯绑着尾，笑起来朗大声。她是男生们都害怕的那姑娘，可以追打男生追到男厕所。我同她非常合得来。在一起时，我总是能被她逗得笑开了。也许在别人中，我是更文静的那个，需要被她保护着不受男生欺负，可我心里真实的想法是想着她，也想和她一直当同桌。连打男孩这在别人中不成统的行为在我里都是可的。我和她大概就是友达以上，不存在嫉妒，不存在比较。那年暑假，我们结伴去补习班。两个人在课间不知为了何事开始玩笑式的斗嘴，最后发展成了打骂俏，直到老师不耐烦地敲黑板喊大家安静，她还抓着我的手不放，一直抓了一整节课。我也第一次因为握着一个人的手而产生了脸红心的觉，因此那节课什么都没听去。

可是直到那时，我依然没有意识到我有任何问题。仿佛我心里一直默认我本来就是可以喜女孩的。后来，我们也就因为毕业各奔东西，断了联系，直到中时期再次和她同校。我曾经试图从她上找回当年的亲密，可惜时过境迁，她不再那么放肆地对我，而且她本不女孩。

让我真正开始意识到自己可能是女同恋的人是我中学至中时期往的初恋男友小白。他是个相秀气的男孩，自豪地说他是当年我们班成绩好又得好看的班草。我们的恋期其实没有持续太久，大概到他吻了我以后就转为平淡了，一方面因为那时候升学压力太大，另一方面是他的吻技真的很一般，所以让我产生了原来和男生接吻也就是那么回事的觉（笑，这个别让阿谦知了，他对于任何和我有肢接的男人女人都怀有的敌意）。中后，我渐渐和小白疏远了。我们分手的时候，他说过我是个玻璃，就是同恋的意思。我不知他何此言？也许作为一个女朋友，我真的对他太过冷淡了，除了那个吻，好像本能地排斥更多的肢接。现在想起来还搞笑的，每次一起去，我都持我来骑单车载着小白。他又不矮，还得缩着憋屈地坐在我的车后座。他那时候应该也是很不愿地合我吧？为什么别人都是穿着裙的女孩坐在男孩的单车后座，而我却是那样的？大概这就是本难移，我就是觉得我应该照顾和保护他。

当然，疏远还有另外一个原因，在那个年纪，比起和某个男朋友一对一，我更需要的是朋友。我和大多数同龄女孩们玩不到一起。女孩们喜的明星八卦，手工编织，化妆或者隔班某个帅哥的事，我都不兴趣。女孩之间的勾心斗角，搞小团这些，我更懒得参与。所以和我聊得来的，玩得好的男同学还比女同学多很多。最后，我和他们都混成了兄弟。

可惜，到了初一学期，一切都改变了。

记得那

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