【12】罗拾

他们都说，会哭的小孩才有糖吃。

于是他们问我，为什么不学着去哭？

因为从来只有被的小孩，才有资格去用泪换糖果；不被的小孩，从来没有哭泣的资格。

没有人在乎我哭不哭，所以，为什么要哭。

我不要哭。

《罗缚14岁日记》

我有一只脚被摔得扭折，躺在木丛里，很久没有爬起来。大雨过我，我张嘴接着冷腥的雨。人群川不息，四逃窜，唯恐祸及自己没有人发现我的存在，甚至没人在乎这被压塌的木丛。

有生之年，一次觉自己疲力尽。

似乎终于得到了什么无声的准许，再也不用苦苦挣扎。人像是塌了，脊梁没了，什么都没了，就留一团死，与泥为一

很久以后，我才从木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的，只是我学会了忍受。

我在街坐了半天，诺大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室，没有人来。

那天我总算明白了一句话：如果真的决定什么，是不需要说的。但凡说，都是期待着能被他人所挽留。

于是我为自己了个决定。

我决定去死。

没什么原因，只是某年某月某一天，我突然觉得有些腻了。

那天晚上，罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久，直到终于等不去，然后厨房，从冰箱里翻一桶雪糕，还有一把刀。

我从小嘴馋，但胃不好；张弱在时总不许我吃太多生冷的东西。

现在没人我了。

我用半个手掌一样大的勺，满满地挖上一，然后嘴里。铁勺有些冷，将冻麻，我没尝甜味，都是酸涩的苦。

胃被冻得发寒，我全都是冷的，血是冷的，五脏六腑也是冷的。

心也是冷的。

我从没吃过这么多雪糕。

吃完后，我将刀举在腕边；那是凌晨三的夜晚，很安静，没有人，只有刹那的风声。窗外月光很盛，一如当年我与张弱在乌木屏风前瞥见的月光。

我静坐了好一会，极静之后，是一些密密麻麻的声响传来；我环顾四周，总觉得楼上有什么声音：像是床撞着墙，是接驳的声响。

我像一个偷窥者，一只沟里的老鼠；鬼使神差地走上去后发现只是幻听，于是蹲在地上，将自己抱成一团，歇斯底里地笑。

那声音一直回在我耳边，我将耳朵捂住，却觉得越发得放肆；后来终于受不住，逃似的回到门厅，将自己蜷缩在沙发上，任由绝望将我包裹。

我重新握起刀柄。

我没寻过死，不知该怎么死，还有些怕疼。我端详着手臂与刀，最后顺着经络划；刀割过，很疼，染得满地是血，很脏。

我走去，躺在张弱曾躺过的地方，看月光。

我从未见过这样明亮的月光。

临死之前，我了一件事： 我将罗拾和萧衍的视频匿名发给了萧欠的妈妈。 就像他们瓦解我的家一样，我用我唯一也是仅有的手段去声张我的 正义。

如同蝴蝶煽动了翅膀，引发了一场浩大的蝴蝶效应；跨越十三年的时光，这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关纠葛，那之后我再也没有刻意留心过他的存在。

直到十三年后我们重逢，这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废。他靠卖自己的浮于人间，我看着他声犬人尽可夫，看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样。

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