想起罗缚，就会想起很多从前。

荒芜，无能，岌岌危矣。无数次粘稠淌过，纵乐于声犬，纸醉金迷里。周遭糜腐的酒气，与；敞开的衣领，络的斑红。一瞬之间被贯，随即离，大的快将人撕扯……

有许多年，我放逐自己。

青绿，灰紫，木地。老房满霉，绿森森，空，爬上草木白墙。她站在一片沉地上，一双睛看向我。

罗缚看一个人的时候，里只有那个人。她看见你，只会看见你。人所有的不堪都在她底，她的神将人裹着，黑得太，由至尾，将人扯里。

回忆罗缚……是一件很辛苦的事。

因为对上这个人，我会失去我所有言语。

我忽然想起来那个穷酸作家。他以前总用些酸诗臭句来恶心我。想写我漂亮不说漂亮，说艳丽；想写我的不说，说苍白；想写我过活不说过活，说那是孤苦无依的半生。

文客大多有自己的怪癖。但有时候又想，如果能再见到他就好了。再见到他，我想问问他要怎么形容罗缚这样的人。

我删删减减了很多，后来怎么也开不了。这个人就像一团麻，这样说起不对，那样说起也不够味。最后只剩了些难言的东西，糊在心里。

我很不喜这觉。它让我有些……害怕。

很多年没有尝过这苦。心底难言的东西，空落落的，好像摇摇坠。那滋味大概还有个名字，叫惶恐。

我躺在泥潭，人平躺着，心一起一伏，有那么些瞬间好像完全被蜷起，被什么东西把着，得我想放。

忘了她。就像忘了大多数人一样。

把自己溺死糊腻的，任由隐晦疲倦地疼。我站回我的沼泽地。

我说我要忘了她。

不去追究，也不去究，已经都过去了。

淤泥刺鼻的腐秽味溢满来，我仍躺在泥潭里。太沉，我爬不起，好像浑的血都坍塌在地底。我甚至抬不动我的手臂。

人沉去，佝偻的被泥裹，那些霉烂的回忆……又被重新勾起。

很多年前，我第一就见到了她。

就在那个巷里，我与她终于有了第一次集。

第一次纵，我尝到了一些甜。忘了到底是什么受。

那人说我太漂亮，还嬉笑脸说他平时不是这么主动随意的人。我任由他抱住啃住，听他说些不着边际的话。

我知我漂亮。只是没想到，这能让一些人发狂。

不算是件坏事，因为这乐，我耗得起。

只是没想到那天我重新遇见一个人，那个我明知不会再有集的人。

从巷来，实在算不上面。所以我装作没看见，要走过去，可是她拉住了我。

她的手很凉，握在我的手臂，透过薄衫住了某个刺的地方。

从我第一次认识她到那一天已经九年。她对我说的第一句话是：“要吃药。”

九年间，我们一共见过四次。第一次我十岁，她是那个女鬼。第二次我十五六岁，她在葬礼上，我爹哭得像只狗。第三次我十七八岁，她被人打了，那满的红分不清是酒是血，她一不在乎，一个人翘着脚看月光。

第四次，我十九岁，她终于和我说话。

她说：“你不能保证外面的人是净的。你有可能会染艾滋病，必须在24小时之服用阻断药。”

好奇怪，这么多年过去，我还是记得这么清晰。

我笑着问她：“你觉得我有病为什么要抓住我？”

她没有回答，只是说：“艾滋病发的时候会全溃烂。你这么漂亮，要学会保护好自己。”

她说完就走了，我回看着她的背影……

我在泥潭里忽然回神笑起。

刚说好了要忘，这就言了。

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