其实我想不起来许多。

有时我和人躺在一起，看他着我的，用着，伸手在面摆，想激起我的望。我把他从上翻压着，一边膝盖跪在他肋骨上。

那些人很俗。算不得多净。只是那双睛里啊，望到发腥。

望是个很好的东西。人在望中，那些温的，的，难以言喻的东西，在面涌起。 他们想要一些东西，有些是，有些是。然后一生为之狂迷……

人有望，才像活着。

活着啊……是一件很淡的事。其实死也一样。活和死本来就没什么不同，人从来是苍生里的一颗沙。有些人将它想得太重，太沉。他们还想要太多，还有太多的望。

但是好可惜，我没什么特别想要的。

有饭吃就吃两，有钱就去买包烟，有人我……听听就好。

我喜人在事后抱着我，贴着我的背。其实抱着我的人是谁不重要，重要的是，他们短暂的，让我到活着。

酣畅淋漓的放肆，汗与。活着到底是什么觉？不太好说。又又冷，又疼又。最后在半梦半醒，半生半死间，恍惚察觉……这好像叫活着。

我爹嫌我丢脸，但他又很有意思，一发火就喜扇我掌。

我爹太白。每次打我，眶都红得很。

他恨我不争气，我嫌弃他太弱。连打人都不会。

可是他有张太好的。后来我才明白，人要是太漂亮，就会成个玩，什么都被人当成气。

他是这样，我也是这样。

没有人把我当成一个人，大多将我视作望。有人我的，就有人打压我以证清。

不变的是，他们都将我视为所有，自以为能对我指手画脚。

所以我喜看着他们——像看猴儿。

人能左右的太少了……

总有人以为自己的存在能左右其他，也总有人觉得自己……

能当救世主。

有太多人说我堕落。有太多人觉得，我要被 “拯救” 。他们总觉得我过得苦，总想给我些“光明”让我心甘愿被他们圈养。

他们总喜在床上对我说一些在上的理，可是又说不个所以然。

所以我懒得与他们争辩太多。

其实人什么也不能左右。不能左右故人逝，不能决定自己大多命数……

人从没有办法阻止，青苔生在石上。

所以为什么要阻止？

为什么要这么执着？

这世上有太多的必然。

不如认清自己是个什么东西，然后顺应必然。

老朱说我这人太傲，但他又常说：你这样的大人，傲一也好。还说想看谁能驯服我。我总会瞥他一，骂他：有病。

“我是个人。不是个什么东西。”那时我总从他兜里抢烟，“不要把我当狗驯。”

“你喜什么样的？”有天他这样问我。

我难得沉着想了想：“看第一。”

“一定生死？这么狠！”

我了烟，叹了一：“是。”

“万一那人不喜你呢？”他又问。

“人都有自己的选择。”

“尽力了，就认命。”

“我不后悔。”

那天老朱看了我很久，最后借着我的火给自己了支烟：“说实话萧欠。”

“你不像那人。”

我皱了皱眉，夹着烟，将手臂举起，看向半灭的星火。

“我发现你们这群人，真的很喜贴标签。”我朝他笑，“这一个标签，那一个标签，动不动就给人贴标签。好像人就只能有一个面。”

“人什么时候，成了这么片面的东西？”

他被我噎住，抿了抿嘴，将烟碾灭不再说话。

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