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这样的事发生在我上，我觉得是有些不合理的。

——我是说，一早上醒来，躺在陌生的床上，怀里抱着尹艺这件事。

我撑着坐起来，反应了很时间才终于想起，昨天晚上是尹艺约我去了一个酒吧。

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我其实没什么想不想去的，只是′不太习惯拒绝′和′觉得意料之外的事麻烦′在争夺而已。

“我想跟你聊聊，不然，你就在酒吧旁边的商场楼等着给我收尸吧。”她这样威胁我。

“那我就去了，如果还醒着就给你打电话接我，醉的话就直接住宾馆了。”我走之前对莫群说。

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那是一个很有调的酒吧——却又不是过于华丽的，而是与中时的尹艺更为相似的、带着孤傲和简单的调。

“地方很不错。”我坐来，对着旁边的尹艺说。

她倾撑着桌面，推给我一杯酒，然后，“嗯。”

“怎么了？”我看向她，一脸愁容的她。

“你为什么....”

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“你为什么...不喜我了？”

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她的泪和哭腔都真实地落在我的官里，不容作假，我这才注意到她今天化的妆并不女，而是加重了中时候的廓。

发的、却是中时的尹艺，现在我面前。

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人久以来放在心上的人或事，再次真正面对时，总是会有这样类似于惊心动魄或是时过境迁的钝重的敲击。

不过我只是愣了一瞬，就立即清醒过来了，我喝了一酒，“我放了。”

我都觉到自己的神有些闪躲了，我的视线不敢对上她的——面对这样的一个人，我仍然在心里觉得是不可磨灭的回忆的一个人。

我不可能直接告诉她，我觉得那一切都是我的幻想，她从始至终没有参与过，我凭什么继续喜她？——我不能这么说。

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且不说她刚刚说的收尸实在让人担心，就是没说过，我也不想这样告诉她，说我过去那几年写的矫文字都是假的。

我不想这样。

我不想这样，把我们的关系瞬间搞得对立起来，告诉她我从来没喜过你、是我自己在主观臆想而已，那又能解决什么问题呢？

把我们之间的唯一联系扯断、撕开，没有啊！我没有喜过你啊！

太过于，觉太过于无耻了吧。

在别人已经不太顺利的时候说这话的话，我还是有很大的不忍心的。

何况幻想前的基础，是真实的尹艺呢。

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“我放了。”所以我这么说，神飘忽着。

“为什么放了？”她问我，抓住我的衣领，我迫不得已地直视着她的睛，看到了她的泪。

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我泛起了更大的不忍心。

说来惭愧，我那个对位者有同心的病还是改不掉的——鉴于我从前一直把尹艺当成pure的原因，以及她那时候给莫群的画面也突然间撞上来，我此时对她起了不止一的同。

但也，只有同而已。

我不会被同了理智，也不会因此就以为果然对尹艺难以忘怀。

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“为什么、到底为什么放了？”她喃喃着，放松了对我的束缚，也低低地垂去。

此时我或许明白了大概的况，同时也清醒过来一些。

“你只是习惯了我这样而已。”我说，安抚地让她坐好，“习惯我的存在，这不是喜，你会上忘掉的。”

她可能觉得自己喜上我，而我却已经投和别人的婚姻中了。

她后知后觉地到伤，大概是这样吧。

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“为什么不是喜，为什么不是？我在那时候就喜你了！在中的时候已经喜你了！”她嘶喊着，在吵闹的音乐声只有我能受到她此时的绪。

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我现在有些矛盾——并不是犹豫应不应该和尹艺重修于好这样。

而是，想作为局外人的冷漠、对位者的天然怜悯、对麻烦的极度反，以及，突然袭来的困意。

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