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就这样把自己锁在房间，躺在床上。

我终究是为她有些难过的。

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那么，那次又算什么呢？

我径直回了家，也没去接泉泉。

矫是真的，可害怕也是真的。

我现在已经忘了当时我说了什么，不过大概是表白了吧。我龌龊的心思。

易怒，假装平和与洒脱，还有隐藏在的，无穷无尽的自卑。

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好像是觉得她很懂我啊。

我，自卑又，还喜假装洒脱假装果敢，装一副敢作敢当的样，实际上心里最会在意别人的想法。

话说回来，自卑又那样的格。

我当时只把它想前者，想着原来尹艺也觉得，我对她的喜足以战胜许多东西的。

她当时拒绝我，也算是动了脑的。

她轻笑了声，“胆大。”

我又想起我们第一次两个人聊天，走在回宿舍的路上，她说，“你只是假装洒脱吧，假装成那个样，对吧？”

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了。”

却因为她的一句话这样平息来。

我没问他选错了什么，就自己离开了。

我注定是个这样的人。

她说我胆大的时候，又算什么呢？

可还是不见成效。

大概是我过去过于奇怪的经历才养成了这样的格吧。

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哪怕大分是为我自己的中单恋而惋惜，但确实有那么一，是对她的。

我自以为是地觉得那是她对我的了解，但是啊，应该只是她闲来无事的观察吧。

我已经尝试改变它很久了。

我确实是个又自卑的人。

不知该如何面对追求者的苦苦纠缠，于是借此转移话题而已。

怎么就不像原来那样呢？

在宿舍楼的尽，有一边满是窗的角落。

实践决定认识。

可是现在呢？尹艺。

算一对突破自卑的赞扬？还是一句随意的调笑？

我那时候是怎么想的来着？

不过她当时确实把我看得很透。

静宿之前，我约她到那去。

哲学里不也有句话吗？

不过现在想想，大概也只能把它推向后面的选项了。

喜拿着引以为傲的东西哗众取，然后又在稀稀落落的话语声中自卑退场，陷无限的自嘲。

我竟然也没否认，末的风已经有些燥，尽是晚上，还是就那样熏得我心烦。

我躺在床上，突然想起中时和尹艺的对话。

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我是不是也傻的？

对每个人，应该都看到这程度了才对。