我开始尝试着突围，想让自己的心中产生和以前那样的激澎湃。

傅舟明就是这个时候，别人举荐到我面前的。

我看着他的，只觉得特别惊艳。

我这个蠢人啊，把那一瞬间的惊艳，当成了。

我开始和他约会吃饭，开始和他看电影，尝试着在他上找我需要的东西，可很遗憾的是，我其实什么都没找到，心反而更加空落落了。

你知了我和他约会的事之后，心冷了，对我决绝地说了分手。

我慌了。

那段时间，我真的又急又慌。

我慌着，想着你为什么会离开我，你怎么狠得心离开我？另一面，我却又自负地想着，你都在我边陪伴了那么久了，我一回就看得到你，你说说罢了，你离不开的。我随便用手段，就能把你抓回边。

可这一次，你是真的狠心了。

我用了很多错误的方法来让你回，但最后，我却只能睁睁看着你离我越来越远，任凭我怎么难受，怎么挣扎，你都不肯回看我一。

和你分开的那些日，我过得真的一也不开心。

你一离开我，我全的力气好像都被了。

我整晚整晚睡不着觉，我满脑想着让你回家，我改掉所有病，想你重新站到我的边，我们把我们的家找回来，以后再也不分了。

别人都觉得我那段时间特别暴躁易怒，但只有我自己知，只要你轻轻安一句，只要你给我一个温柔的神，我所有的怒气都不翼而飞，只剩对你的渴望，和对回家的期待。

所以，海哥，无论你如今是怎样一想法，我还是要郑重严肃地在这里和你说一句，对不起。

对不起，我那么笨，笨到把你对我的好都忽略不计了。

对不起，我曾经那么自负，自以为是地给你造成了那么多的伤害。

对不起，我用最不应该的冷漠和不屑，把我们好不容易组成的家，亲手扯散了。

对不起，那些错误地以为对你的耗尽了的夜晚。

对不起，那些把你丟在后不闻不问的每一天。

海哥，对不起。

我真的太蠢太蠢了，蠢到我现在在写这封信，都忍不住想要握着拳打自己。

我曾经得到过世界上最好的，但我却没抓住，睁睁看着他溜走。

是我年轻太气盛，对一切的理解，肤浅又傲慢。

到现在，我才真真正正地明白这个理一一

那些经过时间锤炼的，平淡却又温馨，相伴相守的日，才是脱去了气回的假面之后，的本质。

以前，我以为，需要有无数的新鲜，无数的刺激。

到现在，我才发现，其实是最简单的一东西。

路边白了发，却牵着手，一句话都不需要说，颤巍巍互相搀扶着的老夫妻，比在山巅之上喊海枯石烂不分离的小侣，要动人得多。

我现在对于灯红酒绿的浪，对于激烈刺激的生活，没有半分期待。

我更想牵着你的手，在风微微的沙滩上慢慢走。

我更想让你靠在我的肩，你看着书，我看着你，我们一起度过一个光灿烂的温午。

我更想抱着你，偷偷在你的额上亲一，看着你抬起，用那看透一切的明和调侃，回望我。

我更想和你在一起，度过每一个安静平淡的早晨，吃着你亲手的煎，用我能想到最好的词语，来赞

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