固有的看法。

我不明白母亲为什么这样。作为妻，晓惠基本还是称职的，相貌端庄不说，格也落落大方，老实说，这样的老婆还不是那么好找的。当然，晓惠也有她的缺，那就是小孩脾气大了，但对一个刚为人妻的少妇来说，为什么就不能多一些谅呢？毕竟她才二十，人生阅历还不足啊。

为了母亲的冷漠，晓惠不止一次地向我哭诉，我知她委屈，但我能说什么呢？一个老妈、一个老婆，两个女人都是我的挚亲，谁都该帮但帮谁都错。

晓惠不理解我的难，以为我偏帮母亲，从此以后，晓惠不再一人回家，对她来说，天间任何一地方都比婆家温。奇怪的是，母亲也从不理会，这一来晓惠更不愿意见她的婆婆了。就算逢年过节吃团圆饭，也是扒不了两就吵着回去。母亲总是冷冷地看着，只是当我要走了，她才说∶“有时间多回家看看，妈老了，怕寂寞。”

每当这时，我总看到母亲忧郁的里，充满了难言的失落。我没有回答，其实心里并不好受，能的也只是增加回家的次数而己。

刚开始时，晓惠对我回家探母非常，生怕婆婆搬事非，所以虽不愿，但每次都会陪我回去，甚至寸步不离。不过几次之后，晓惠便不再跟着我了。因为她发现，婆婆对她的态度虽然依旧不冷不，但我却一如既往地她，她还有什么不放心的呢。

在妻的默许，我看望母亲的次数逐渐增加。不过，每次回家我从不过夜，因为我担心晓惠一个人睡不习惯，她是一个胆小怕黑的人。虽然母亲也怕黑，但毕竟一个人住惯了，而且生活了几十年，假若有意外也懂得冷静理。所以，母亲每次挽留我都会籍拒绝，我看得母亲里的伤，但我又怎放心丢妻一人，和母亲共享亲的乐呢。

我里看着电视，心里却在胡思想。我又想起了妻，晓惠她现在好吗？

母亲已上的迹。她站起来，走到挂架前把浴巾挂好，接着打开冰箱，随手拿了瓶橘，回到我旁坐一同看电视。

对于足球比赛，母亲一兴趣也没有，她喜的只是坐在我边，分享我的激动与乐。用她的话说，只要能这样，她就心满意足了。

母亲的确是这样的，每次回家，她都要我陪她看一会儿电视，无论节目是否她喜都无所谓，只要母俩静静坐在一起就可以。每当这时候，母亲便会很兴奋还有一的激动。她常说，只有这一刻，我才是她的儿，母间的距离才会如此的接近……每次我都只是笑而不答，但心却充满了焦虑，母亲炽的神令我忐忑不安，我是过来人，熟识这神，这包男女的神，是儿不该在母亲里看到的。随着母亲睛里炽的增加，我的不安愈加烈，我已清晰预到，和母亲的正常关系很难再维持去。

我到恐惧，这并不是因为厌恶母亲，恰好相反，我很我的母亲，我只是担心，将来有一天，在不经意中了不该的事，冲动过后，我们该如何面对彼此日后的关系，还能坦然地母相吗？

烦恼无时无刻折磨着我，但我不能回避，我不能因为自己的怀疑而减少回家探望母亲的次数，母亲是无辜的，我不能把自已所谓的理建筑在她的痛苦上。

明知结果不好，但我也只能走去，这并不是为了证明自己有多么的伟大，我的行为只说明，在亲面前，所谓的理和理智都是微不足的。

面对母亲日益烈的关，我只能自找开脱的理由。我想，母亲辛苦大半辈，老了依赖儿是人之常的事。毕竟是几十岁的人了，说话有些颠倒混淆也是正常的，没有别的义，自已多虑了。