我扛着摄像机，背着我的被，从贺涵家来，恋恋不舍地了楼，走到小区外的街边，一汗地站着等租车。

此刻，我到一丝轻松——我终于完成了蔚逸晨给我的“帮他录像”的任务。

我二十多年的人生里最可堪“奇遇”的两周经历，就这幺结束了。

但当时的我还没有确切地意识到，我刚刚亲手挖了我一生中最大的一个陷阱——接来的际遇，才彻彻底底超脱我原本安稳的人生。

很快我就坐上了车，车上开着空调，很是凉。

令人吃惊的是，租车里的广播竟然正好放着熟悉的那曲《一步之遥》。

那探戈舞曲婉转又激的旋律，让我忍不住陷回忆中；脑海里很快又全是贺涵的模样，那幺可，那幺迷人。

不可思议地，我一瞬间竟然忘记了他是怎样的残暴，怎样的桀骜；只想起今天他上可的衣服，和前一天的夜里我在车库里和他温存的画面。

一步之遥——这难就是我和他的距离吗？贺涵——几年来我心底里那团渐渐熄灭的火苗，在这些天暴烈的助燃，前所未有地涨起来，燃烧着我的每一神经。

六年前时，我曾经努力追求过，可却终究没能成为他的边的那个人；如今，我不能再错过成为他脚的那个人的机会。

不容错过。

车窗外，这都市灯火通明，楼上的灯光散着弥漫在城市里的雾霾中，显得迷茫不清。

我到恐慌——在这个硕大而冷酷的城市里，在无数的陌生的灯火中，在笼罩一切的迷雾中，如果我不抓住他，他就会永远地消失，再也没有机缘重逢。

我定决心，这一次绝不能再肩而过，让他从我的生命中溜走。

＊＊＊一个人回到空的寝室里，放肩上沉重的东西，爬回床上。

拿手机设置闹钟的时候，我恍然意识到：我不用再早起赶去贺涵家了，可以多睡一会儿。

这件细微的事，却让我更失落——我已经没有理由再去贺涵家，再见到贺涵了。

而这个夜晚，蔚逸晨还能在贺涵的家里，还能听到贺涵对他说话；光是这一，就足以让我羡慕不已。

叹一气后，我又忍不住开始想，贺涵今晚到底为何如此对我呢？今晚和昨晚，其实都很让我意外。

昨天晚上，贺涵对我好得远超乎我的意料。

他不惜玷污自己，亲吻了我的额，甚至还给了我想都不敢想的足。

现在想起来还是觉得自己何其有幸——平生第一次任何意义上和男生的肌肤之亲，便是自己的男神满足自己最过分最僭妄的望。

可今天晚上，贺涵却象是变了一个人，在上，冷若冰霜，主动命令我跪，直言我没资格他的m，甚至连鞋都不让我多吻片刻。

难一切都是酒的作用？昨晚是因为贺涵喝醉了，所以才抛矜持那幺满足我；而今晚的贺涵喝了一酒但没醉，于是说话无加遮拦，疯狂羞辱我？我不知。

我甚至不知贺涵是不是真的“喜”我的那连我自己都厌恶的，也不知贺涵是不是真的想割了它。

还有，贺涵是不是真的觉得，我连他的m都不？又或者是因为他心还有一喜我，所以才不愿意让我他的m？我甚至有后悔自己从没有过恋经历，对于这问题，只能一雾，一无所知。

＊＊＊第二天便是周一。

可是在实验室里，我却一整天都像在梦游一般。

两周里发生的一切，象是把我的大脑完全打碎了重新拼凑过一样。

我即使不去想贺涵，不去想那些事，也难以集中力读论文了。

梦游了一整天，晚上回到宿舍，我收到贺涵用蔚逸晨的手机发给我的语音信息：“他明天中午回学校，如果他需要帮助的话，就拜托你照顾一吧。”我输了“好的”两个字，又心有不甘，想了半天，加上“涵学，我想清楚了，我真的想你的，你说的一切，我都真的能接受；只求能给我一个你的的机会就好。

”但想想自己说得词不达意，实在显得太饥渴，甚至有恶心；何况蔚逸晨显然会看到，实在是很尴尬。

于是我只好删掉那些字，简单地回复上“好的，没问题。之后联系。”现在，还是老老实实办好贺涵拜托给我的事吧——这样，我可能还能争取到一好。

躺在床上闭上睛，满又都是贺涵——那个如希腊神话中的宁芙一样纯洁好的小妖。

正是在最躁的年纪，最躁的天气中；对着脑海里贺涵那可的白袜，我忍不住无耻地起了。

我伸手握住我那肮脏的，终究还是忍不住想一发。

大约所谓“破窗效应”就是这样的吧：几年来，我都不忍心幻想着贺涵来手，可一旦过一次这事，开了这个，就开始放任自己一次又一次玷污自己对贺涵的。

摸着自己的，我忽然想起前天夜里在车里，贺涵说我的“很大”——他是认真的吗？我翻床，找来尺，量了量自己起时的度——19。5cm。

印象里，好像在网上看过，中国男人的平均度大约是12cm？比平均值一半还多，似乎是不错了呢；于男生的本能，我很是满足，甚至有骄傲，沾沾自喜：这个优势

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