乾元的能力大概真的优于中庸和坤泽，尤其是在共赴巫山这事上。我醒后又躺在床上好一会儿，才缓过来。

床的藤鸟纹铜铃工。我支起，拿起铃的红绳带摇了两便听得一阵哗哗作响，清脆得像不属于这里。那红的绳带衬得我手越发白，青的脉似若有若无伏在一层纱后。总而言之，是我认为几近病态的白。

陆机喜为坤泽的关月，也屋及乌地喜关月那细腻柔和的玉白肌肤；便也要求我这个赝品去模仿。我并没有关月那样的白。但皇中多的是不为人知的秘药，自然也有能满足陆机这个变态的那。不知他是加在哪，总之等我意识到的时候，已经成了这副样。可毕竟是人为的，陆机不满意，便又停了那药。这雪肤唯一的用，只是让陆机的凌在我上停留得更久，且叫我不能躲开那些夜里的羞辱。

我很久没有照镜了。如果我这副样被从前的“关风”看见，定是要嗤笑我一句：“你瞧着比关月还像个弱的坤泽。”真是稽啊。不止是与哥哥比，就算是与昔往对比，也是云泥之别。忆起当时年少意气风发，驾驰骋，一日看尽安。虽是中庸，但世上多的是中庸。在金玉堆和父母的里，或许有过些绪，但我从未真正因“自己是个中庸”这而悲伤过。可如今与亲人两相隔，家书不可求。自己又支离破碎地活在世间，如蒲柳藤草依附着憎恶的人，颜婢膝，再无半潇洒自在。

无家可归，人如浮萍。纵使一天打破困境、东山再起，我也无法尽孝于父母，无法再承膝。自己被囚于一方院角。被迫学亡故兄的样，从穿衣打扮，到言行举止。“关风”的失望是一步步累积的，“关风”的绝望是一坠到崖底的。

六年来，我在无数个未曾合的夜思索着：为什么是我来承受这一切？我无数次质问神佛：为什么偏偏是我？为什么是“关风”？菩萨慈悲，佛祖宽容，世人都是这样说的。可他们有对我慈悲过？有对我宽容过？为何关氏满门，徒留我一人在人间，求生不得、求死不能？为何让我日复一日被陆机羞辱？

我的苦该找谁报？难我的苦主是关月吗？我能去恨一个死去的人吗？我能恨他让陆机上他吗？

不。

那我恨陆机吗？

不。

难我只能恨那无由来的满门抄斩？恨满门抄斩背后龙椅上的那位？

我都不恨。恨早在六年无尽的折磨中磨掉了。我只恨自己，我只恨“关风”。我恨自己不学无用，我恨自己不够大。

纷思绪，被一阵脚步声打。姗姗来迟的，是个量颀的黑衣哑。

我不明白陆机如何调教的这批哑人，能对这铃铛声如此灵。我的不明白总是很多，一样不明白的还有为什么我院中都是哑。他究竟怕传去什么呢？莫不是还真想天人以为我与他真是伉俪的一对鸳鸯？昨日通报我“陆机回

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