「要了！」

「喔喔！来啦，人家来啦！」

脑袋中跑闪砾着的白光般，我耐着浑颤抖的觉承受着丈夫在我一震一震的。

丈夫对我的到兴奋，努力让往，为了我们共同的目标将注了无数的不断我的膣。

不论心我也被丈夫给钟着，让我会这件事的丈夫也相当激动。

「啊啊，老公，太啦，人家你！」

「我，我也很你，在外在你也是最的！」

「老公，啊啊，老公！」

即使已经结婚三年，双方也已经二十八岁，到达奔三尾段的年龄，可是我们仍然对彼此倾吐着平常绝对羞人得说不的赞赏跟对话。

当然这些都是从心而发的话。最少我跟刚刚说的一样着丈夫，也能断言不会跟他以外的男人投注。

另一方面，虽然没听丈夫亲说来，可是我自从跟他结婚后从来都没有怀疑他对我的意。

不何时我也能受到他言行中带着的意，而且纵使没有新婚时代那么频繁，他每天也会最少我三次之多，满足我的心。

我们两个都不曾怀疑过终此一生——哪怕哪方先逝——也只会有对方这个独一无二的伴侣。

∩是，以这么烈的连系一起的我们也有着无法解决的大苦恼。

「老公，这次，这次一定……」

「啊啊！这次我们肯定能怀上孩……」

没错，自结婚以来我们一直都很想要孩。

在结婚前也没特别意识过，可是在双亲动地泪时低声说的那句『会到寂寞哪』在我心底一直回着……

作为独生女的我嫁去之后家人的日常就缺少了一个人，而结婚会让父母到何等寂寞……成为人妻有了自己的家之后，我才能够切会到这个受。

正在我想着怎样能够减缓双亲的寂寞时，我就想到了这件事。

丈夫的双亲跟我的父母不一样，在那个时候的笑容是打从心底地到兴似的；而他们的分别就只在于丈夫的双亲当时正被嫂的两个小孩坐在膝上，跟他们一起吃东西时也了非常幸福的表。

〈到这光景的瞬间，让双亲到了寂寞的我就想到了自己可以办到的事。

那就是早让他们跟我的孩一起相，把我离家之后带来的寂寞旧能地弥补。

不止两个，可以的话我希望能怀上很多孩，让父母能够在照顾儿孙时会很兴地跟邻居说『照顾孙真麻烦啊』之类的，作很幸福的抱怨。

所以，在月时我就跟丈夫商量。

在往时并没有不喜孩的举动，所以丈夫在听到我说『可以的话想尽早怀上孩』这个心愿时虽然稍稍让我不安的为难样，但是意外地很快的就答应了。

当我问他理由时，他就跟我说有留意到我父母在婚礼时的神。

他还跟我说，自己想要对将最的女儿托给自己的两人作报恩，也想达成自己为我丈夫要让他们也得到幸福的义务。

那番话让我忍不住拥抱着丈夫。

我到底是嫁给了多么好的一个男人啊！

我在那时候就在心里对自己立『终生只他一人』的刻誓言，与他共渡了激烈的初夜，为了在月怀而与他作了很多很多次的媾。

也许因为双方都不是初次验，所以反而更加激烈吧。

正常位，后背位，立位，座位……总而言之完全没把羞耻心当作一回事，我动用所有知识与他并渡良宵直到天亮；那个时候我们媾的次数也是至今为止的最记录，直到现在也未被打破呢。

然后，今天也把最后一滴完的丈夫一如以往的躺在我的膝枕上面，小心翼翼地抚着我的腹。

…期结束后的日数，温等等，所有资料都显示说这几天是最适合怀的日；每次迎接这个日，我们也抱着今次绝对能够受的期望而努力，但我们总无法得到结果。

「怀甚么的虽然不是绝对的事……」

「是啊。可是，我们彼此的状况也没任何问题。」

「嗯，也对呢……」

自结婚至此，我们每次都真心抱着能够产的念，但是完全没有怀迹象让我们相当不安；当然我们不会怀疑伴侣，可是总会在想是不是自己的问题才一直无法得好结果。

丈夫怀疑自己的，我怀疑自己的卵，所以我们彼此都认真商量过，万一哪一方的有问题而被诊断无法生孩的结果也不要放弃，不用多少钱跟时间也要治好问题，为了生儿育女绝不松懈，一定要怀上孩。

抱着这样的觉悟，我们接受了医师的诊断……对那个结果，我们不禁向平常不怎样依赖的神灵作了真诚的激。

我跟丈夫在医学上完全没有问题。

以防万一我们到了好几间医院检查，也是得了跟最初毫无相异的结果。

我们都没有问题，也就是说，我们必定能够怀有的结晶。

……可是，在那之后已经过了足足一整年，直到现在我也没有受的征兆。

当然医师所说的我们都不认为有错，但是如果医师没诊断错误的话那就代表不妊的原因是个谜，让我们更加担心。

「……老公……」

「嗯？」

「还是……

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