Ｇ在门用脚踢着房门，声音也越来越愤怒，我没有办法只好打开了房门。到房间里的Ｇ像一发疯的野兽，连声的质问，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒绝后，可怕的耻辱的一幕发生了……后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。因为这篇是描述我与哥哥的福，所以这里省略过去，什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。

你们知那天是什么日吗？那天是１１月１日小光节，对于我和哥哥来说就是我们的一个人节，是我们早就约好视频的日，这样一个期待好激的日就这样被玷污了。以后每年的１１月１日我都会觉到心痛，不是因为自己还是光一个，是因为……

１１月１日光节之夜的一番狂风暴过后，Ｇ离开了。此时的我无助失神的坐在那里，我真不知该如何形容当时的心，我更不知该如何面对我的哥哥。我缓缓的打开电脑，我知以哥哥的格秉他一定会等着我，果不所料，哥哥的像还亮着，刚刚打开ＱＱ，弹了好多哥哥的留言：「怎么了？宝宝。」「宝宝，我好担心，你没事吧？」「宝宝，宝宝，我想你，你怎么了？」看着哥哥满是担心的话语，我的泪掉了来，我觉得我好对不起哥哥，我好愧疚，我好脏！我发了一个「在」，上哥哥那边回复了「宝宝，你还好吗？」我不知如何回答，接着哥哥问了一句「他走了吗？」看到这里，我无言以对，我知聪明的哥哥已经明白了什么。我不知说什么好，回答了「嗯」。这时哥哥一反常态的问：「宝宝，我可以看看你吗？」说着发起了视频，我脑一片空白，茫然的接受了。

当哥哥看到我的那一刻，我从哥哥的里看到了愤怒、失望、失落、伤心各复杂的表。我知我的模样实在是太狼狈，粉红的吊带睡衣只有一还挂在肩上，另一端已经扯坏，半个丰满的房全在外面，房上面一一的抓痕。因为我的肤本来就比一般女人白晰，红的抓痕更显得刺。我低了，羞愧难当。

哥哥平静的问我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知是怎么回事。我知事发展到这一步，我再也瞒不去了，我只有向哥哥坦白才能让自己心安，我怀着忏悔的心向哥哥讲述了我与Ｇ之间的故事。哥哥听后很生气也很受伤，哥哥对我说：「宝宝，你以前过什么都不重要，只要你告诉我，我不会在意，可从开始到现在你却一直在瞒着我，我的一片真心换来的是欺骗，我觉得我很失败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。」

我听了哥哥的话，心痛的不能呼，因为我没想到我所的把哥哥伤得这么，我从心里不想离开哥哥，我着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭涕的向哥哥忏悔。可是哥哥本不能接受我的忏悔，他认为我本就没有搞清楚这件事的质，他认为如果我是被迫的，那Ｇ就是ＱＪ，就应该受到法律的制裁，至少也要让他受到义的谴责。可我怎么可能那样去呢？我虽然当时很愤怒Ｇ对我的侵犯和伤害，但还不至于狠心到以ＱＪ的罪名让Ｇ受到惩罚，那也太严重了，而且这事怎么说得清楚呢？关键是我心也没有把Ｇ的行为当作是ＱＪ我，我相信Ｇ还不至于ＱＪ我，他对我的还是很的，正因为对我有，把我当成了是他理所当然的女人，他才会在冲动之那极端的事。他绝对不会想过这是在ＱＪ，所以我也不可能把他作为ＱＪ犯来对待。我的这犹豫的态度更加刺激到哥哥，他认为我就是姑息养，甚至是勾搭成，对哥哥来说，就是我轨了，我背叛了哥哥。我承认我没有办法反驳哥哥，确实，我轨了，我背叛了哥哥！我既然从一开始就决定了要继续哥哥的女人，不我在哥哥那里是什么份，我都是哥哥的女人，都要为哥哥保守清白，可我没有到，而且还不是一次，我又不想把这事理成ＱＪ，那就没有什么理由可以辩解的，我确实是轨了！

那晚后来哥哥的绪也崩溃到了极，哥哥恨恨的用最贱恶毒的语言羞辱我，他让我脱掉衣服，光光的在他的前，他让我把劈开，把刚刚被Ｇ过的小贱让他看，向他讲述刚刚被ＧＱＪ的过程。我祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我什么都愿意。哥哥不再理我，也不关视频，哥哥甚至当着我的面，拒绝看我的，表痛苦的自己手。我睁睁的看着这一幕，羞愧心痛，无能为力，有彻底被抛弃的觉，我失声痛哭。在哥哥的那一霎那我看到哥哥心的绝望和痛楚。

我跪在床上，祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我怎么我都愿意接受。哥哥没有立即表态，看的来他的心也在挣扎，也在纠结着。我向哥哥发誓，今后只哥哥的女人，不会再发生这样的事了，不会再欺骗哥哥。哥哥只是一阵冷笑，我知哥哥是不相信我了。我想起以前和哥哥视频时的一个调教游戏，因为我经常和朋友们去玩耍，哥哥总是半开玩笑半认真的说我是不是跟别的男人怎么了，然后以此为借，经常要我在隐私位写字，回家后第一时间就要拍照给哥哥证明看。这本来是我们以前调调教的小手段，而且也只是写了几次，因为我的肤太，中笔在上写了几次后我就过了，小痘痘，后来哥哥就没有这样玩过了。我现在想

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