怒。我想狠狠报复你，让你痛苦，让你尝尝背叛的滋味，所以我故意了一些

格的事。我知这很过分，我也承认自己已经陷了他的之中难以自。他

的是那么大，那么让我沉醉，能带给我无上的满足和享受，我无法也不愿

摆脱，但每次完后我都会后悔、愧疚、自责、羞耻。尽一次他的挑逗还会

让我再次沉沦，如此周而复始，我越陷越。

我现在就像一个毒的瘾君一样，我没办法靠自己的力量戒掉他。而他就

像一个鬼，无时不刻用我无法抵抗的诱惑让我再次沉沦。我渴望得到你的救赎，

渴望我的人能把我从望的渊中拉来，而不是越推越远。

你不在家的日里，我不知该怎么才能劝你回来，我没有资格也没有脸叫

你回来陪我。后来我就和他睡在了一个房间，我知你能通过监控看到这一幕，

每次跟他的时候我都会看着监控，我不知你是不是喜看我被他压在，

但我上网查过也许你会喜。如果你不喜的话，也许你会回来骂我打我。我想

无论你生气还是兴可能都会回家，这样我就能看到你了。哪怕你回来只是打我

一顿我也很开心，因为我可以看到你了，可以闻到你的气味，甚至可以碰到你

的。

可是没有，你没有回来，我好像无论了什么都不会影响到你。我渐渐绝望

了，我也清楚你不会再回来了，我继续沉沦去，沉沦在他的之中，我羞愧

但也不愿逃离。

可我还是不想跟你离婚，我知只要咱们不离婚，我始终就是你的妻，哪

怕只是名义上。这样咱们就有了一丝牵绊，我觉就离你更近了一。我幻想着

这样的话也许有一天你就能回到我边。幻想着我能继续你的妻，你能继续

疼我我，幻想着有来生我能给你当丫鬟服侍你一生。你离家这段时间，我就靠

着自己营造的这个梦欺骗自己。现在梦终于醒了吗？「

我心复杂的看着小颖，不知该如何回答。这一切事的最初都是我亲手造

成的啊！固然小颖望烈难以满足，父亲也无耻好。可是难所有望

烈不能满足的人都会轨吗？难所有无耻好的人都会吗？如果没有我

这个外因的推动，他们也许一直会是好妻，好爸爸。

为了满足自己的，我自作聪明的打开了「潘多拉的盒」，却没能力控

制住这个跑来的鬼，反而被这个鬼一遍遍蹂躏的遍鳞伤，一遍遍嘲讽到

神崩溃。人生没有如果，没有假如，更没有后悔药！我成了自己的掘墓人，自

己把自己埋葬在卑鄙和无耻中，然后被痛苦及羞辱掩埋。

我把小颖轻轻搂怀中，喃喃自语「小颖，我的妻，我的人！你不要再

难过，这一切都是我的错，是我亲手造成了今天的结果。我不会离开你的，你放

心吧。自己酿的酒再苦我也要喝去。

想了想我又说

「既然咱们已经走到了今天这一步，你和父亲相互也产生了真正的。我

想如果让你现在，在他即将去世的三个月里与父亲一刀两断，你们都会很伤心吧？

我作为丈夫不希望你在父亲去世后还因为愧疚对他念念不忘，我作为儿也不愿

因为自己最初犯的错造成的结果给父亲留有遗憾。那索就让咱们继续错去吧。」

「父亲他只能再活三个月了，这三个月你就他真正的妻报答他对你的

吧。这样你就可以对他不再有任何亏欠，而父亲也不会带着遗憾去世。等父亲