当我最后一次提着裙走上台的时候，我很担心夹在里的会突然掉来。

男人早上趁我没睡醒的时候了不知有两个还是三个去，我想要不是我被他醒了，他一定还能更多去。光是这东西在男人的房间里就足足放了有一屉，里面还有许多连包装都没有拆封，最近他又邮购了许多玩放在了家里，我想这些应该是特地给我买的。

自从在浴缸里发生了那场“事故”之后，我像是突然被开了窍似的，只要是在男人的面前就会立刻变成一副饥渴难耐的婊样，恨不得死在他上才好。

虽然我知我越是这样他就越是不会把我当作一个儿来疼，可是我还是忍不住对他坦诚我的望。我知只要我求他，他就会满足我，等我意识到我这样的行为只会使我走向万劫不复的渊之时，我已经完全堕落成了一个每天晚上都被自己的养父到的妇。

我只有在学校才有机会继续我的普通人，我在学校依然是被人关照的那一个。我在白天和我的同龄人待在一起的时候会让我暂时忘记夜里发生的那些事，我想即便在家我是个引诱养父发生了关系的“坏孩”，在学校我也还是能当一个“好学生”。

最近几个月我越发渴望到人群当中，我想要证明自己和他们是一样的人类，也希望能将我缺少的那十年空白给填补回来。我以为男人并不了解我在学校是个怎么样的学生，他之前对我的约束也不过是询问我的人际关系和往成绩单上签字。

然而这一次我偷偷瞒着男人在学校穿女装上台演的事却不知为什么被他发现了，我之所以会穿女装演是因为在学期末的时候，我突然被拉去了学校的戏剧社帮忙。他们原本选定的演女主角的那个男孩突然扭伤了脚，而我的发又是他们见到过的男生里面最的，所以戏剧社的那群人就找到我补上了女主角的位置。

也就是说，我是个替补。

这一次我倒是没有拒绝他们，我想反正我总归是已经当了我母亲的替，再多给别人当一次也不多。

我没想到男人对我在外人面前穿女装的反应会如此激烈，他似乎不想让别人看见我穿女装的样。我隐约能够猜到其中的缘由，而我也不愿意在他的面前打扮成女人的样。我怕他将我完完全全当成另一个人，甚至都没有考虑邀请我的“家”来学校看我的演。

他一直很讨厌我对他说谎，这一次也是如此，他要求我必须夹着他给我的完成最后一场演，这是对于我说谎的惩罚。

我想我原本应该可以在上台之前把它们取来，可是我并没有怎么。我知男人就在观众席之中看着我，他的袋里正放着的遥控，这一次他希望看见的是他不听话的养在聚光灯的丑态。

他在我每次准备说台词的时候就会调大震动的频率，要不是我大分时间一直站着梯上一动不动，恐怕面的观众很容易就察觉到我的异样。我很快就在男人的远程遥控之被玩得两发，几乎要站也站不稳。我裙面的也早就翘了起来，我很想掀开裙去抚它，可是在这样的大广众之，我又实在没办法完全丢弃我的羞耻心。

更何况男人还在人群中间注视着我，他赤的目光让我觉得我正一丝不挂地站在舞台上供他检视。他用目光不断猥亵、着我的每个位，我觉只要与他四目相接，就立刻会在台上羞耻地。

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