我将那糟糟的短发沉了里，它们并不会像之前的发那样在浴缸里漂浮起来，只是黏黏糊糊地贴在我后脖颈的肤上面，就好像我间的一样腻人。

这一天我过得并不好，我昨晚一夜没睡，一大早边的男人又没了踪影。

我只好匆匆洗了一，换了净衣服就一个人去了学校。我想我恐怕估了自己的程度，那些没有来得及被清理来的几乎一刻不停地折磨着我，我还得假装我只是不舒服而已。

我想当时我的脸一定足够难看，才会有那么多人围到我的桌前面问我是不是生病了。

我怀抱着受若惊的恐慌捱过了如此难熬的在校时光，接着就在家门的前一刻撞见了我的邻居泰。

他把我当成了女人，然后我一气之剪掉了自己的发。

现在天已经黑了，男人还是没有回家。我想他最近应该不会回来了，在我小的时候他总是半个月才回一次家，最近这两年回来的次数可能稍微多一些，我一个月大概能见到他五到六次。

我想我的父亲恐怕还没有学会怎么和男人，要不然他就只是个单纯的禽兽，他除了有能耐把自己儿的血之外其余什么也没有到。

我没有起，没有，我们两个的整个过程惨烈到如同一场。事后男人像条狗一样趴在我的上边边嗅，他过于沉重的压得我几乎要不过气来，然后我听见了他的咙里发了类似雄动时的重低，这是我第一次发现我的父亲和一野兽如此相似。我之前从未在男人的神里看见的烈的渴求，我想那应该是某生的本能，只是男人这副的在到底包裹着什么，我就是作为他的儿也不能彻底明白。

虽然我很迷恋男人，但其实我并不了解他，他比我大好几十岁，还总是不回家。

我对他的了解完全是碎片式的。我曾经在他的屉里看见过他在年轻的时候与女人的合影，他们实在是很般。女人那天穿了一条白连衣裙，她依偎在他的怀里，两人的贴在一起，就好像一对永不分离的恋人。

每当我回想起这些“无关要”的往事的时候，我就想要彻底抛弃自己现在这能让我的父亲产生望的罪恶的。

我在里泡了很久，我用巾反复拭着间那一大块涸的痕，直到我的大侧被我磨得红不堪。我觉得很疼，泪又忍不住了来。昨夜的那场并没有给我带来多大的快，反倒给我增添了无穷无尽的烦恼。

可是我每当想起那个男人的时候还是忍不住想要自，于是我将巾搭在了双之间，有些痛苦地闭上了，我隔着巾开始动我那疲的。它在我腹的谷地间静静沉睡着，只有在被我抚摸的时候才会起。

沉闷的在浴缸里悄无声息地行着，我一个人在浴室里发的尖叫。没有人来救我，我的抵着光的浴缸边缘不断扭动，想要被异的渴望近乎疯狂地支着我的大脑，我想要被，可是整个房里只有我一个人。

我试图爬浴缸去找东西往我里，可是正当我想要起，我的却突然动弹不得了。

那段被我剪掉的发不知什么时候又重新了来，它们像是绳索一样缠住了我的手脚。我被困在了这方狭小的缸之中，我的发时刻挑逗着我，它们不断唤起我的，却故意不让我，也不允许我抚自己。

等到男人在浴室里找到我的时候，我已经在浴缸里被困了整整一夜。

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