的说：「妈，我……难为了你。是我勉了你吗？」「不要提。睡吧。也不要让你老婆知，否则我的罪孽更重。」「故事」那本书有句名句：「是永不需要说对不起。」但要有多的，才可以这样无私的把自己付，而甘愿冒上个罪名？

事发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。很奇怪母亲可以装作什么事也没发生。白天，我们如常是母。夜里寂寞，需要有个女人藉的时候，就爬来，她永远在那里，等待我。

她会让开一个位置，我就躺在她旁。颤动的手把母亲的拉来，她把的埋在我怀，有一双慈的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。

我知自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。我只好随从命的觉行事，而它自从到过母亲的小里走一趟之后，就经常地为她而起。我的命和母亲的大的胋着，一波又一波的到母亲的。我不必顾及细节的，有需要的时候，她默许我可以这样，好象本是应当如此的。

在寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。在她床前一件一件的将衣服脱，赤条条的躲她的旁。她的床充满了意，温温的，令我到舒服无比。母亲上飘着一特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的上来回逡巡着。然后，我们，母亲和儿的官作最原始的接相合。儿浅，母亲迎合着，把他的圆满了。

在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。梦回中，不知在香港，枕边伴眠的不是我妻房。

我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有趣了。她那么多年来都没有男人，她都能忍受，而每次她都是那么平淡、泰然，相对我的狂、冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去究。她始终是我的母亲，这关系既是权宜之计，没打算变成久。于是，她有没有我没有考虑，都不会影响我们的和生活。

往后的几个月里，在和母亲合的狂中，对母亲的念愈来愈烈，生活比新婚时更活跃。

和母亲的男女之中，度过了离家时最难过的日。母亲在怀抱和我相贴。时，她不声，在黑暗里看不见她的脸和她的。她柔如棉的追随着我的策，蠕动，摆动，起伏，收缩。在黑暗和无言之中，我摸索着旁的女，她总不推搪，也没对我要求。我的手在她大撩拨，她就张开，我她，她容纳我，在那温的小窝里蠕动。

我不能想象母亲的，在那阔大的衣服之，她没有而的材。于是，我想象着妻的，她有玲珑浮凸的曲线，在我前迫近。她躺到在我，膀绕缠着我的颈，与我痴缠重聚，缱绻温存。她呼着我的名字，把我的的住，着，要求更多，更多……当的狂退却，颓然伏在她上，我看见的脸孔，变成了母亲的，柔地躺着，微微起伏，拉起被单，覆盖的赤。

打从第一次，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把它里，等我完事。与母亲的肌肤之亲，为什么只让赤，不把全都着？我觉得既然容我把她的脱掉，也可以把她脱个光。

想看母亲全可能是每个男孩最原始的望。我不知凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我同眠。到底，她是我妈妈，己让你到她小里还不满意吗？她不是你的妻，或者这就是母亲和妻的分别吧，我这样对自己说。

我决定剥光母亲的那个晚上，我特别用心思「前戏」，抚她，在那女人的地方多功夫。然后骑坐她大上，她腰间以已经赤了。我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不愿和羞惭。

「不要！求求你。」她拨开我的手。

我没听她，行把她脱个光。

「嘛，有哪个女人不让把来？给我脱光衣服，让我看见你的，这只是一层的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。」我说。

这句没良心的话，剌透了母亲的心。母亲以她的，藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了，是多么伟大的自我牺牲，你却要她之所难，要她全与你，并且说她的没有什么好看，来奚落她。完全没有顾及她的尊严和受。