论坛上有人建议我装作什么都不知，每日照常扰，如有机会直

接把她上了更好云云。

我则很酷地回应，在这方面我一向有严重的洁癖，不动心还好，既然动了心，

不是我的，我宁可不占那个便宜。

事实上，那段日我甚至连手指都不想碰她，连一句工作以外的话都不想跟

她讲。

我清楚知我没有资格恨她，但我更加知在她面前我无法不憎恨自己。越

是拖泥带，就越显得我贱。就算心里面有多么痛苦多么寂寞，我都必须要装

得无比贵无比。

因为在这世上，能够把我真正击倒的人，有且只有一个，就是我自己。我想

向小羽证明，由此至终我都只是输给了自己，而不是输给了她。

虽然连我也不明白这二者之间究竟有何分别。

或许，这就是我作为一个历经无数失败的可卑男人，最后的尊严。

那之前，我曾经与小羽谈到过男人的尊严问题。

她说，她之所以和「前男友」分手的其中一个重要原因，就是因为他太面

，一说到他的弱或者坏习惯就会大发脾气。然后她问我，是不是所有男人都

这么面。

当时我还傻乎乎地回答，一个人的优必然也同时是他的缺，反过来也一

样，像我这贱男就属于不面的典型，因为我有厚的自知之明，我清楚知

自己本就是一件垃圾，所以无论你说我什么我都可以毫无压力地接受，反正

本来就是烂命一条，人渣一件，当然，改不改得了，是另一回事。

于是她又问，怎样才能让男人为自己改变？

我暧昧地答，要有真，才能改，没有真，死都不会改。

那时候，我真的以为自己在过往人生中所受到的各挫折磨砺之，早已经

无所谓尊严的概念。

但事实上，我有。

只不过，尊严于我，已经微缩成那么虚弱那么渺小、只能埋藏于心底最

的、一份极度卑微的存在。

/　08.　说谎的女人

小羽从来就是个心气傲的倔女孩，我不理她，她更加不会理我。

于是，在狭小的办公室，对面而坐的两人，日复一日地沉默相对。不止沉

默，我们甚至在暗中比拼谁的脸更黑更难看。

那大的苦闷，令我又一次回忆起初中时代的难堪往事。而这一次，绝对

比初中那次来得更加恐怖。

——因为这不仅是名为「这么近，那么远」的无间静默地狱，而且在这个地

狱里面，只有我和她，两个人。

那如有实质的重度静默若然继续累积去，我可以肯定自己将会彻底疯掉。

我开始明白，报纸新闻里面报的那些因杀人然后自杀的脑残者心中那扭曲

暗的变态心理究竟是何以滋生的。

——当人世变成了炼狱，生命自然也不再值得稀罕。

但我不想这样。

我已经三十岁，早就不是初中生了，我实在不想重蹈覆辙。

在静默地狱中苦熬了一个星期，我终于定决心，要和小羽摊牌。

当日，我的开场白是这样的：「介不介意我八卦一？」

「介意。」面无表的小羽不烟不火地答。

我习惯了她的抬杠，所以就厚着脸地说：「你又知我想八什么？我只是

想问，其实你表是不是一个男人？」

这个问题我想了很久，自以为很俏，应该可以博她一笑。

「不是。」她说完就去，不知是在忍笑还是在逃避，不过毕竟是我先开

搭话，气氛似乎有所缓和。

回来的时候，她带来了另一个八卦：「那个谁谁说有人要买戒指给她了。」

我笑说：「胡须妹也有人要啊？」

她看我一，嘴角一弯：「你们这些男人不就是喜她这吗？」

我知她的意思是说人家够，但我却话锋一转：「是吗？那你男友喜不喜

这？」

她神一黯，冷冷地答：「我以前的男友不喜这。」

我不依不饶：「现在这个呢？」

她有火，声调不自觉地了几度：「我现在没有男友！」

我再忍不住，冷笑声，问：「哦，那5　月9　号那个呢？」

她不看我，飞快地说：「那个不是我男友。」

我贱笑不止：「大话妹，讲大话越来越有准了嘛。真厉害，都睡一张床了

还可以不是男友。」

她还在死撑：「都说那个不是了。」

我觉得她实在非常无聊，于是摆一副迷迷的样说：「不是男友都可以

上床啊，多少钱？我可以帮衬一哦。」

她不作声，非常认真地生闷气，那个表同上星期我不理她的时候一模一样。

我不知她是因为心虚才不作声，还是真的因为我冤枉了她而生气，我忽然

间变得很蠢。我开始希望她可以给我一个解释，即使那其实只是一个掩饰亦无所

谓。

但我所等到的，只是她的拙劣表演，连解释都欠奉的矢否认。

那日，正好有位主问了她一笔数，大概真的不关她事，但人家只是循例问

问，本不值得发脾气，而她却在我面前狠狠地大骂一通。

「明明就不是那样，没搞清楚就说！！！」诸如此类，真是非常明显的借

题发挥，指桑骂槐。那时候，她仍在与我冷战，那些分贝的自言自语表面上并

不是针对我，但实际上，我清楚知她真正想骂的人就是我。

也难为她忍了那么久。

问题是，我真的搞错了吗？

这个死丫难以为我是肓

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