一说不的担心。

她已经有工作了，而我却一经济基础都没有；在我当兵的这段时间，我只能几个礼拜来陪她一次，但她周围的男同事却可时随时地分担她的，这对我实在太不利了。

我思考着，不知不觉中便凝想神。

「怎么闷闷不乐的呢？」她在我前方约五公尺回过来问我。

「没什么……明天就要离开你……有儿舍不得……」我缓缓地回答。

「你在担心我吗？」

她双手置在後，走过来注视着我。

「嗯……」

我知这是最後机会，不把握不行。

於是我走开她，独自朝向河边的护栏，我一边走着一边缓缓地我心中的担忧。

说完，我转过望着她。

「你。能。等。我。这。两。年。吗……」

我一字一顿地念完。

时间，似乎就凝滞在这一刻。

她听完以後，像是倏然受到打击一样地微微发抖，接着一句话都不说，以一认真而肯定的地步伐走到我面前，主动伸双手环绕着我的颈，在昏黄的路灯，不路人的注视，给了我大学时都不敢奢望的吻。

随後她依偎在我怀中，发着抖，语音带着哭泣：「你就这么不相信我吗？我已经不知该如何表达我你了……」

说完她抬起来望着我，真而晶盈的泪珠从她的脸颊落，惹人怜。

我用手指拭去她脸上的泪，然後两人再地拥抱，「我知了，Ｄａｒｌｉｎｇ……」

↑中的生活像是沙漠，而我却拥有她这个绿洲。

上天保佑我俩弥笃，好不容易终於挨到当完兵後，能够再度和她在一块儿了。

而我也不敢懈怠，上找工作，虽然过程并非十分顺利，但还是当上上班族。

直到我找到工作，有了经济基础，稍微能够比的上她後，便开始我的第二步——结婚计画。

上班後，我只要休假，一定跑到她家黏她，若发薪便买礼送她，写信，送，歌……等等。

更因为和她家人关系搞得不错，他们都很迎我这个「外人」，尤其她那个五岁的表弟，常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚，都会令她脸颊绯红。

而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了，还是早决定比较好。

但并非我没提过，而是她每次都以「再等一阵吧。」而搪过去。

终於在工作後一年半的某天，在不知第几次求婚之後，她答应嫁给我，而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。

我惊觉於这个蓄意设的巧合，才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的日，於是我俩便选在八年前营的日期结婚。

在我俩结婚的前天晚上，死党的话一句句地冒上我心中，几年来因为甜的而一直故意忽略的忧虑涌上我心中。

虽然已了蛮大的心理准备，但好像有无法去除这不完。

我常去她家，和她盖天掰地，说文解字，话题几乎全谈遍了，但我始终没问起以前她友况的支字片语，我不知她以前是否过男朋友，更有好几次我冲动到想当面问她是不是女，甚至在结婚前夕我俩见完最後一面，在月光的拥吻後，依依不舍地完再见之馀，简直差提。

虽然这些年来对这方面的自我眠，或许它已经发不任何影响了，但我最後不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。

更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何。

更何况我现在已非常的她，不能没有她，更不想伤害她。

这事如果她没有发生过，多会嗤笑我的小心，但万一她曾经有过呢？则我和她必然会有某程度的裂痕及代沟，而永远无法彼此心中坦然面对了。