一直以来，我对都有着极大的渴望，也不是说每时每刻，压力大或者绪崩溃的边缘，我总想，自也行。到达之后的，会觉得疲惫，我的大脑也会变得昏昏沉沉，是一蒙蔽自我的快乐。

这段时间，我过得很糟糕，总是睁着睛熬过一整晚，等天亮，窗外的鸟都开始鸣叫时才开始睡。好像每天都有七八糟的事要担心。不我一晚上到达多少次，也没办法像之前那样趁机睡。

我的神越拖越糟，看着镜里的自己，就好像被什么脏东西走了神气一样，双无神，甚至有些呆滞。

自从我知他回来了，边还多了一个艺术学院的女生后，我的脑呆里就时不时浮现萧定的影，他冷漠的眉，还有他叫我时那厌恶的神，可我好想和他，好想让他我，最好像以前一样把我关起来。

也只是我想想而已，他都懒得看我。

可能老天爷看我最近实在过得不如意，想要帮我一把，我去堂买东西的时候正好碰到他。

明明就两年没见，我却觉隔了好几年。他没啥变化，和以前一样看起来冷冷酷酷的样，偶尔低和旁边的女生说话，那个女生穿着打扮很酷，有些朋克，跟他站在一起很。

我着一杂，虽然今天碰巧洗了不油，但没打理真的很，着松垮的T恤就门了。堂就在宿舍旁边，老学，也没啥好讲究的，脸够厚。

我还想跟他发生些什么，自然也不想让他看见这样邋遢的我，想躲着他，东西也不买了，转就要走。

刚抬起要溜，就听到后面有人叫我。

“商陆学，好久没看见你啦”

还没回就听是谁了，陶然那个王八，他一定是故意的。

我转凶狠狠的白了他一，好死不死，萧定也在看我，我和他的视线对上了几秒，赶低走了。

回到宿舍，我如释重负的在床上。

又回想起和他对视的那几秒，他神中没有惊讶也没有就别重逢后的惊喜，就那样淡淡的打量我，但我觉得自己刚才一定很傻，因为鼻酸酸的。

很想上去抱他，很想和他。就那么几秒。

我拿手机，开陶然的朋友圈，又开始找他的影。萧定回来，我也是看了陶然发的朋友圈才知。两年之前我们分手了，他就把我的所有联系方式拉黑了，我没舍得删，就一直留着。但是也看不到他的动态，他就活在我的通讯录里，像一个摆设，好像只为了让房间看起来不那么冷清和空旷。

去看了半天，也还是上个月为萧定接风时的照片。刚退来，就刷到了他刚发的动态，他们晚上准备去酒吧。

我开始觉得没啥，反正他们以前也经常去玩。

后来又想到，萧定旁边的那个女生会去吗，她会陪他喝酒吗，喝完酒会什么呢。我的脑袋不受控制的又开始想，尽我知我没资格。过去的两年里，他也和别人在一起过。可是那是他不在前的日，虽然难受，熬一熬也就过了，更何况这其中还有一年我在准备考研，也没时间没力沉迷这些。

现在他回来了，连带着以前的所有记忆都像一般涌来。我没办法克制自己的绪，因为我本来就不擅。泪啪嗒啪嗒的往滴，滴在我的手机屏幕上。现在没人欺负我，他也没骂我，可我就是觉得好委屈。

哭了好一阵，我觉得稍微没那么难受了，起来收拾自己，想晚上也偷偷去那边看看。

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