给保质期只有几个月的人？

我得往前走。

耶稣死后三天就是复活节。神死了。天塌了。熬过三天，又是新生。

保持快乐。

我发现我好像无法再向人展我真实的绪了，当我剖开自己示人我的憎怯懦，一个被默认的无言之请也就发，我要求你对我同样的事。这不是我的本愿。别人过于真实的绪也令我回想起我不想回忆起的事。

我痛痛快快地放弃了，也痛痛快快地离开了我。

真希望世间其他事也能如此简洁利落。

在我数不清的幻想里，我陷在椅里，贴靠背，用动作宣告我准备好敞开心扉。对面的心理医生面容模糊，是我的救赎。我指望心理医生能理解我的委屈，站在我的立场让我验一被共的好。告诉我与这个世界和睦相的方法。

但这永远不会发生。我知，我准备好了。我只是需要一个盼，一个只要这样了问题都会解决我就会快乐的盼。

委屈，委屈到泪的程度。但没有责怪任何人的意思。

也不任何人。

试图了很多年发现真的连普通人都不到。希望辈我不是我，而是空中的一粒浮尘，不思考只观察，那个时候我再看我也许会羡慕我吧。

跟小智慧通了一个小时的电话。才觉得痛快很多。明白了，生活方式是没有对错的。想成为一人之后，就不再遇到阻挠，不用频频回后悔是不可能的。

所以为什么不想的事，成为喜成为的人呢。

人生太短了。

承认了，我只适合生活在小城市。每天吃完饭之后空旷黑暗中唯一一盏灯亮画来的东西。净、澄澈，有安全。

将来想这样的工作，过这样的生活。不用和太多的人打，每天可以自己喜的事，如果是这样喜的人不必现也没有关系。

要有一个安全的封闭的属于我自己的空间和时间。可以分给我喜的事。如果可以借此养活自己那是最好不过的了。

生活简单、平凡，远离复杂和让我心碎的人际关系。有吃有睡。这样的日在大城市是无法达成的。

也许以后走半生，转过大半个地球真的又回到H市，没关系的，现在的我原谅以后二十年三十年选择屈从，只过平凡一生的我自己了。

人生太短了，怎么能一辈都活在别人的里呢。

鸣不平之意、想之事。

不是的。太难了。

代价太大了。是我太弱了。

但还要努力掩饰。装作我很酷，我不在乎。不可能。

太难了。被束缚。

买烟了。

本来想去看怦然心动，差错买错了票，看了一到现在都不知名字的电影。讲耶稣。

上帝讲要人，所有人，一切都是最好的安排。

可能分到这个舍友、丛青哲都是我命中要渡的劫，一定要迈的坎。没关系。

没法究了。太累了。自尊心破坏殆尽。

人间失格。再想要自杀了。

太累了。

顾经鸿把本摔去，读不去了，躺在地上的黑本似乎了张牙舞爪的手，把人拉渊。他好想穿过日记本，回到不知多久之前去抱抱那个写日记的人。告诉他以后他真的会遇见一个非常非常他的人。

又翻过几页，空白的纸上只写了四个字。

苦不堪言。

顾经鸿呼一窒，心狠狠地被

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