方。我知，我已经成了有着特殊癖的变态。后来，官员因为

贪污、、黑恶势力的保护伞被判了死刑，我和院的享受没有了。不久之

后，我了婊、用赚钱的婊。对院里孩的解释是想给他们更好的生活。但

是一脸动、愧疚的弟妹们不知的是，当我第一次卖回去后的事是——

对院撩起了裙、让他看我着的，然后我激动的说了绝对不是好

女孩儿应该说的话。

「你这个连孩都养不了的废，知不知我为了弟妹们了什么？我他妈

的去卖了！如果不是没用，我哪会婊卖！窝废，过来净养你的！」

大声的喝完后，我的心忐忑中带着愧疚，因为我这是真正的在羞辱我的恩

人、父亲一样的院。院听了我的话后呆愣了一会儿，然后兴奋的爬到了我的

间，净了我的。从那之后，我和院就变成了这样特殊的关系。在

婊卖的时候，我的心里是痛苦的。我不是一个没有自尊的人，我很清楚卖

是件贱的事儿。但是每当我想起孤儿院里的弟妹们，我都能忘记自尊对男人张

开。而每当令我厌恶、恶心的男人我的时候，我都会迫想起羞辱院时候

的快乐、然后幻想着羞辱院的景贱的迎合男人的。每当男人在我上

发完，我都会迫自己不哭来，然后跑到院的面前给他、，只有

如此我才能忘记自己的事是多么的贱、多么的令人不耻。

我和院这样的关系一直到了上大学。原本我是不想给上大学的，我想用自

己的样弟妹们一辈、和院永远保持这样的关系，但是弟妹们迫我去上

大学了。离开院的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。我知我不是把院

当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。

到了大学之后，我没有再找男人。原本的打算是一个也不找、读完大学之后

立刻就会孤儿院陪院、弟妹们。但是一个人的现打了我的计划，这个人就

是后来的老公，他对我的意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。

每当看到他的目光时，我都会想起自己不堪的过去。给院破我没有觉得

愧疚，令我难以面对他的是给官员们、羞辱院、我那病态的癖、还有

婊卖的过往。

我的质很好，虽然的经验非常多，但是却没有变成烂，而是如同少

妇般的红。如果我没有这样的质，只是被看到老公就会知我是什么样的女

人了。我知我这样的女人没资格享受老公的，但是我却不愿离开他的边，

因为被他疼的觉实在是太舒服。当我们第一次的时候，我向他说了和院的

第一次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。我知这样很自私、很无耻，

但是……我不愿离开他。

有好几次我都想向老公坦白，但是一想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。

和老公在一起的时候，我一直压抑着自己那喜在人面前和别的男人、羞

辱人的癖。有好几次我都差儿忍不住去勾引老公最好的几个朋友、让老公

看到我们，但是我都忍住了，因为我当时以为老公会因此离开我。就这样，

在我怀着愧疚的时候，我和老公结婚了。在婚礼当晚，老公几个好友的行动令我

差儿忍不住求他们我，但是老公、不想离开他的心还是令我忍住了。

在和老公在一起后，我就再也没有会过绝的。老公他绝对不清楚，

每次在他的达到的我都是幻想的结果。这样的生活持续了几年后，我

们的婚姻迎来了转折。当婆婆让我和她一起去伺候教委领导的时候，我表面儿是

震惊抗拒，但是的心里却因为想起了当年被官员们凌辱的景而兴奋不已。然后

……我们离开了生活几年的城市、把我们的孩留在公婆的边来到了南方，不

久之后，老公向我坦白了他的秘密。而在听到老公秘密的那一刻，我装了一副

羞涩、不敢置信的样，但是我的心里却是前所未有的快乐。一个喜老婆被、