后来，过了有半个月，我逐渐回过神来清醒了一些，他才回答我：“我可能不需要你取代什么，但是我知不可能。我对你最本质的那需要，可能是与生俱来的……你读过弗洛伊德，你知。”偶尔我讨厌他这样讲话，他把我看得到的一些东西否定了，上一些冠冕堂皇的分析，好像很正人君似的。

有一天凌晨两钟，我们忘了罩，但还是门了。门卫想叫我们回去，我们说吃个宵夜就回来。在附近的馄饨店里我们看了一会儿割睛和拿贝壳装当罩的视频。那家馄饨很好吃。然后我们打算去街上走走，走上了路的双黄线。他把烟一半，留了唾，再递给我。但是路两旁没有垃圾桶，于是我扔在双黄线上踩灭。往前走了一，我们看到地上有三颗红塔山的烟。我忽然为我们不是The　First　Man到有些快、同和失望：这算什么？后来我们发现这是条断路。我正在回想那次给他的场景，显然他也是。

“我意识到我们真正忘了什么了：上遮羞布。忘了份和姓名，忘了理和德，忘了别和人格，忘了望是会无尽蔓延、移和变质的。”他在日记里写。

他的掌骨压在我后腰上，叫我把脊背塌去。“现在，想着我，只能想我。”我想起曾经的他对我开枪的幻想。当然，弹扎泥是不可撤销的摧毁，痛觉会清晰地爆发。但那痛觉，对于官失调的人来说，不也是一安吗？再也没法儿撤销了，当他的抵着我薄薄的我的快，当他在我耳边气叫我的名字而不是任何一个人，当我断续颤抖地乞求：“救救我，哥，求你，我你。”当弹炸裂，他满了我的。

我搂着他的肩膀直起来，慢慢去他额角和的每一滴汗。“摸一摸我的耻骨，”我说，“这里有你的名字。”

他有很多电影和书要看，要写评论，白天很忙。我晚上失眠，就爬起来写作业，白天别人上网课时我就叫他帮我打卡，自个儿睡觉。他说就应该在连麦早读时把我摄像打开，给大家看看我的绝睡姿。他把桌搬来床边，放上台灯，这样晚上他可以放心我，白天我也可以搂着他的腰睡。不过很多时候我都只是把脚搭到他上、踩在他背上。

有天晚上我喝醉了，躺在他上，拿别人的穿刺照片要他给我一个来。他拿来针线，白的线和最细的针，了半小时用力刺破我手腕的肤，穿了一个的环。他给我拍照，相机里还有我被伤的疤痕。然后他扯着棉线拉我的手，轻轻吻了一：“我太放纵你了。”我知他没有怪我，他很轻，很轻，小心得不像他。

相机里有我的脊背，像竹节一样凸弯曲；有我的被握住的脚背，青在苍白的鼓起；有他的结，淌着汗珠；有他了我满脸的，而我还正低吻他。彩模糊，明暗，画面沉默。

除了忙各自的作业，其他时间就是睡觉，，从电影里观看别人的梦，满当得没有时间去思考别的。有好几次，我时累到睡着，醒来就隐约听见他坐在边念诗。我伸手去碰他，或者转过睁开睛，他会俯说“我在”。

“背着手，在亚带的酒馆，门前风。”

我说，其实我没有和带回家的女生上床，其实有次和前嫂等你时我们接了吻，其实我不是你，我不喜说我你，我只是生了病。他说他不会决定相不相信我，即使我满谎话他也不在意，他知我要什么、要说什么。

“读过翟永明吗？”他说，“有一首诗，《周末与几位友人共饮》：整夜，留着发的歧路少年/和，光少女/找寻，他们悲喜的音区。”

“不。”我突然不太乐意聊去，但总无法说真实和完整的句意，“不要说这个。我一直都在你边不是吗？你不喜的话，就让我改，我可以改成和你一样的。不要就那样看我，我受不了。”

“那就听我的话，好吗？”

“听你的话。我听你的。”

“不我？”他打了一我的手心，“说话坦

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>