”她的面庞愤怒得将近扭曲，盯着我的神犹如两簇炉火，她的声音残忍而冷酷，她命令人将我拽起来，鲁地扇我的耳光，“你这个娼妇、婊、贱货、手的女！”

她骂得那么难听，我不知她是在我骂我，还是在骂毁了她儿一生的我的妈妈；她打我，还是在打那个她已经无法惩罚的女人。我应该是一团被产的血，我不知自己为什么会诞生。我看着她，第一次到害怕。她的辱骂中刻着恶毒的仇恨，我的面一片苍白，好似自己真的是一团垃圾。

我决定自杀。

虽然我以前总是喜吓唬她，我要去死，但是这十七年来我一直死乞白赖地活着。我不认为自己是的，我只是不想一无所有地死去。可我已经拥有过我的叔叔，我已经是完整的了。

我重重撞上墙，彻底了过去。

我醒来的时候，知自己居然还活着，真的很失望。并没有将我送去医院阉割，但是我依旧尝试了几次自杀。我一旦决心要去一件事，是很决绝的——这算是我为数不多的优。可是一个人想要去死，也是很困难的。将我绑了起来。她知该如何对付我。如果我仍旧挣扎抗拒医生的治疗，她会任由我在床上失禁。她知什么比杀死我更难受。

我恨她恨她恨死了她。我也骂她婊，骂她是老婆。她剃光了我的发，用指甲掐我的，用火烧我面的。我们两个都疯了，只是比谁更能折磨。她真正崩溃的时候，哭着质问我为什么那么那个男人，那个男人喂我大麻，可我为何还是宁愿选择他，也要抛弃她？明明是她先救了我，是她将我从她变态的儿边带回来……

我听得厌烦透。明明是她抛弃我！是她要放弃我！直到这一刻，她还当我是纯洁无瑕的小女孩，是她要护在怀里的小白。我从一开始就清楚叔叔递给我的是什么，我心甘愿，我不在乎。我反问她，难你就我吗？我的腐烂，我的沉，我的丑陋吗？你只是将你的意志加在我的上，你只想我打造成不丢你脸的乖女孩，你要剔除我与生俱来的畸形与邪恶，将我塑造成完无缺的瓶，你从来不尊重过我的个，也不知支撑我活去的动力是什么，却大言不惭说要救赎我。你不过是把我当作你残缺儿的替代品，是你负罪累累心灵的藉，是你听话的年轻人……

她哭到最后声嘶力竭：“所以你就要气我！用放浪形骸气我！我从黎回来，看你演的一好戏！因为你知我决定放弃你，你就要将我拖这个漩涡！你这个害死我儿的恶！你我！”

原来她都知，既然她看穿了我的一切，依然选择拯救我，为什么不拯救得彻底一些，让我夹在天堂与地狱，饱受折磨？我叫了一声“……”可是她真的被我气疯了，她要亲自阉了我。当她把剪刀扎我的大时，我也被她激得彻底发了疯。我了她。当我把我的她涩的时，我觉我的灵魂扭曲在一起。

我的是一个悍的女人。

她诞生于上世纪六十年代，解放、毒品、摇、叛逆贯穿了她整个青。她见过真正的废墟，她知怎么收拾战场。我觉得这场闹剧已经得不可开了，她居然想了一个解决方法。——她让叔叔辞去了保险公司的工作，聘请他到我家当了一名接送我的司机。我们可以住在一起，可以嗑药，可以，可以醉生梦死，但是我不能到外面去，不能和任何人往。我在外面只能是好女孩。

她我选择，是要自由，还是要堕落。

我冲她发脾气，我说我还可以选择死亡。

她看我最后一，什么话也没说，她离开了。她不要我了，就和我的父亲一样。我连死亡的望都失去了。

我求她，挽留她，她为什么就是不愿意接受全的我，为什么她对我的要加上那么多条件？真正的我有那么不堪吗？真正的我毫无价值吗？哭到最后我又开始骂她。她不回，只是叫人将我锁起来。

我安静来，不再反抗。如果反抗没有目的，那只是作秀。

我变得很乖巧很乖巧，说话细声细气，害羞胆小，文静娴雅。我温柔地对待每一个人，即使他们欺负我；我耐心地帮助每一个人，即使他们捉我。我终于成为理想中的乖女孩，可是依然没有人喜我。我给打了电话，给她写信，求她原谅我，说我知错了，不会再惹她生气了。可是她真的不理我了，无论我如何卑微，她也不回来，只在圣诞节给我寄了一份礼。我将她送给我的陶瓷瓶摔在地上，砸得支离破碎。我知我及了她的底线，我消耗了她对我的所有意和耐心。她永远恨我。

我不再寻求她的谅解。我也不她了。当晚我重新和叔叔了。我鞭打他，掌捆他，让他跪在陶瓷碎片上让我。我把他得鲜血淋漓，我又可怜他。