琉璃（三）

她才是狩猎者，投石问路，一步步把我罗网，像她自称的那样，秦楼一夜风客，偷尽吴王苑。狩猎的博弈游戏里，心是多余的东西，往往坏事。初次我的表现一定因此糟糕透，一狠辣就止不住心退缩，一温柔反而想恶作剧折磨她，落得个画虎不成反类犬。我想要挽回，次一定专心致志，不再摇摆不定，却怕连挽回的机会都没有。但还好，她给了我机会，说我还不算差，也很久没有这么快的觉；我却总不争气，像那句不不类的问话，你是工作者吗，低俗的羞辱，刻意粉饰得面，我才是丑陋的小人，不过沐猴而冠，徒增笑柄。

被一个比我小十岁的女孩包容，羞愧难当以外，也害怕失控，犹有猾的窃喜。既想永远当个被坏的孩，又讨厌被当成孩。也许我还不算太油腻，也许还有让她倾慕的魅力。但这些神胜利的幻象极易破碎，包容也是错觉。我平庸至极，只那天在走廊上偶遇的碰巧是我，电梯里站在她边的也是我；她在选择玩上，恰好不那么挑剔。像《倾城之恋》，攻陷香港的炮火鸳鸯谱，同床异梦的白范二人终于结为夫妇。

那天以前，她也不认识我这样一个小人，短暂的相中，却一连揭我的许多事，你结婚了，闷的老男人，男人中的娼，看似多，最的只有自己，你们不是总对读文学的女生抱有特殊的幻想？几乎以刻薄地攻击我为乐，她的想法把我拆开，再听她一一告诉我，每一块零件各自是什么。

我却对她一无所知，终究没能清她到底是不是读文学，只知她说话往往带了文人的酸气，书袋像破了一样掉东西，总自嘲百无一用是书生，多半也和我年轻时一样，容易显得不太合群，被贴上文艺青年的标签。但凡越过畅销文学看一些冷僻晦涩的东西，自然而然就带了装的彩，探索神世界被视作不切实际，他们借标签区别需要敬而远之的人。

起初，我习惯为自己辩解，努力重新人群，说只是想看真正兴趣的东西。对他们而言的不切实际，梦境、绪和偶然，更接近我散无序的生活。可我已自脚地说了和他们的差别。很快我也对向他们到无望。看不懂。有什么用呢？买菜需要用二次函数吗？我们更想看主人公相，最终幸福地在一起，这样就足够了。琐碎的一地有什么价值呢？总该落在现实上，否则光怪陆离的幻想全是空。太小家气了，可堪孤馆闭寒，杜鹃声里斜暮。不如努力加餐饭来得实在。那只是特殊况，偶然现象，为什么非要在细钻角尖呢？你的理思维太发达了，想得细钻得会活得很累，放低要求，过得轻松。

当我安然接受标签时，纠集的争执渐而散去，我和他们反能愉快而疏离地共。他们据标签错误地设想了一些事，以为我看那些作品，理应有更沉的动。否则为什么而看呢？兴趣。可兴趣太泛，实则没答任何理由。我不知为什么而看，也没有他们想象中的动，只是似懂非懂，看到最后才忽然回神，哦，结束了。面无表，仍在惬意地忧心宵夜该吃什么，到他们面前才会假装，说为它哭过。也许事实正如他们所料，我想显得与众不同，但理思维太发达，总习惯为自己狡辩，不愿承认。中二病，虽然如今几乎放弃了那些不合群的好，也只能算肄业，不得不尔。

对她也是，心向往之，总觉得她有意思，我对她兴趣。她总能让我看到自己的猥琐卑鄙，我却对她一无所知。她仿佛本不会在我的世间留落雪泥鸿爪，用相机一照，只是朦朦胧胧的一团烟雾，少时的海棠绘卷再度展开，轻烟般的，袅袅一枝，携宿雨飘零至我面前。合上卷轴又是永诀。雨中有泪亦凄怆，月无人更清淑。苏苦几遍的野棠，依旧没落风尘。骊珠投暗雨。我还曾轻率地以为，她和我是一人，一丘之貉。我对她这样说，她却不无轻鄙地反问我，你们不是总对文学生抱有特殊的幻想？

我没有。我不假思索地矢否认。急掠而的弦响尽，绘卷里待月边的女向我回顾，沉没对影闻声的叹息，叹息般的光。朱淑真，宋时的女诗人，她诗集的名字叫断，平生诗稿曾付之一炬，传至今的诗集还有赖他人辑成。我读她的诗作，忍不住由此窥探她的生活，隐秘曲折的心事，从中找婚姻不幸、生活备受压抑的痕迹。似乎唯有她的不幸，才能收容我

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