我恨他吗？

有。

可我没有恨他恨到要他去死，或者要他生不如死。我屏息不语，他睡过去了。记忆中的样貌与现实重叠，他没有多大的变化，时间好像不曾逝。

我自己说过的，要怎样？抹灭源。可当他在我面前，我悲哀地看着他，我最想问的却仍旧是那个，纠缠了我多年的问题。叔叔，你为什么不要我了？

那是被再次否定和放弃的痛，你觉得人生好似在那段时间被彻底重置了，以前所相信的某些事被颠覆，怀疑自己哪里了问题，哪里得不够好，不再让你想取悦的人动心。

“你说我可以改变主意。”我望向林越之，乞求，“我现在可以改主意吗？”

在真相唾手可得的那刻，我想过放弃，如果之前“可以”接受林越之的建议，放，不再去探究。让过往彻底过去，我从此在没有过去的世界里生活。那样会有所不同吗？

有些事很巧合。如果说叔叔是以制的模式我的生活里，那么林越之大概就是一个又一个天衣无的巧合堆砌来的最“谎言”，那时我不懂得接受“放”的建议，同样我也不懂什么才是真正的“设计”，我曾想过如果我接受了，他的一步要通往什么方向，但我没有想去，他备选了太多的“一步”，再曲折他都有能力使我走去。

就如同我在获取真相前的退缩，我问他，我能改主意吗。就连我的退缩，他都预备了他的“退路”。

他嘴角不可察觉的上扬了一，那不是在笑，与平时的笑意完全不同，我说不清那是怎样的表，非要形容，大概是一个他不太喜的猜测被证实了以后，半是欣喜于他猜中结果，半是厌恶于这个结果。

“如果你的改主意是指……”他顿了一顿，继续说，“‘无知’，可以。”

我不是想继续无知，我想知。可我自欺欺人的想听谁告诉我一个完无缺的真相，而非自己探索，特别是面对叔叔去探索真相。我不太了解林越之是怎么让叔叔去参加聚会并留在别墅里的，但那肯定是一些非常规的手段。

“我想你让他离开这里。”我低声回答。

我没有用上“放他走”这样的词汇，我怕林越之觉得我在偏袒叔叔。很怪，我为什么会认为他会在意我的用词？或者我为什么会觉得他会因为我用词里的“偏袒”而恼怒？没有直接的原因，我就是这么觉来的，因此我小心地措辞，然后观察他的反应。这说完话观察别人反应的举动，好似让我回到了小时候。

“二选一。”林越之，抛一个选择题，“‘你’让他走，我不会再给你任何你需要的‘答案’。”

我盯着自己的脚尖，如果真相只存在于过去，背负所谓真相的人都不会再现在我的未来，那么我还需要执着于真相吗？我的父亲是谁，那很重要吗。无论是谁，只要他们不会再现……

我想了一堆说服自己的理由，以掩盖最本质的原因。我想让叔叔离开这个我觉得危险，对叔叔来说危险的地方。“让他走。”我给我的选项。

“好。”

他答应我了？我松了气，这个答案没有惹恼他。那么，这也意味着……

“那份契约，算结束了吗？”

“是，结束了。”

林越之果决的回我，我有些隐约的遗憾，但这份遗憾在重获新生一样的选择中就显得不那么遗憾了。

“那我明天回学校。”我看着林越之，他面如常，我便如此说。

我要回学校，以后不是他还是叔叔，别的什么人，都不需要我再记挂了，谢他给我的钱，我可以读书，然后找一份普普通通的工作，嫁人？不，我没有想过。

“徐。”

在我要走这间令我窒息的房间时，林越之叫住了我。

“我要是你，就不会这么急着走。”他说。

为什么？我疑惑，我揣测他是不是要我留，假如他说他想我留，他说了，可完全不是我想的那个意思。

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