光透过窗帘的隙照病床，空气中浮动着尘埃。

我盯着久违的太，直到角酸涩，被泪遮了一层光，这才颤巍巍地闭上，低声地啜泣着，慢慢将自己蜷缩起来。

没有人的房间里，我依旧在哭泣着。

最好的骗术大概就是……骗过自己。

是的，我安昼，我哥哥，因为这场禁忌之恋，哥哥走向了极端，如果不是我，家或许还是满的，罪魁祸首是我。

我一遍一遍告诉自己，无时无刻都在表现着。

像安昼这样一个喜掌控的人，怎么可能不观察我。

尤其在我发生这么大的变化时。

所以…这件房间里必然有摄像，在我看不到的角落，它们成为他的，窥视着我的一切。

事实证明，我是对的。

在安昼走房门后，轻轻拥抱我的时候，我知我是对的。

他的怀抱温，带着像雨后初晴时，森林草地中的清新。

太有迷惑了。

我开始挣扎，推他，捶打他的，到最后放弃挣扎，埋在他怀中啜泣。

直到哽咽着说那句话：“安昼……我该怎么办？”

我记得安昼曾经告诉过我，要想让一个人毫无察觉地走你的陷阱，你就要……将主动权给他。

让他来领导你，走向你想要的局面。

所以他告诉我了。

“忘记那些，未来还有几十年，我陪你不好吗？”他在我耳边低语，鼻尖磨了磨我的耳朵。

诱惑的筹码，他加注了。

“我忘不掉……安昼……我忘不掉……”破碎的呢喃声，在他怀中汲取最后一温，我想，我应当像极了脆弱的小兽。

接来的事，就顺利了许多，我不必再被关起来，也不必遭受他的暴。

他对我似乎又恢复到了从前的状态，带我去看日落，去吃甜。

尽我不愿门，可是他还是会牵着我的手，走过青石板的小巷，找一家旗袍店，为我描眉画，为我着装打扮。

他喜看我摇曳生姿。

我也喜看他日渐光亮的。

最狠心的事，不是将一切人置于死地，而且给他希望，给他光，给他世间最好的东西。

然后……打碎。

在安昼的视角中，我应该是个慢慢走影的人。

并且极度依赖他，在夜里惊醒都会敲响他的门，钻他怀中寻求安的那。

时间的跨服很大，他并不是一个容易放戒备的人，也不是一个容易人的人。

从十八到十九再到二十。

我用了足足两年的时间，从影中“走来”。

接来该是什么？

是跟他和平谈一谈，然后岁月静好地过一段日，最后跟他重新再一起吗？

不会的，我太了解安昼了，他不会放我离开他的边，所以接来的戏份……

该是场节曲折的戏。

那天晚上，我生日。

二十一岁的生日。

安昼亲手给我了糕，粉的草莓味。

他让我许愿。

看着他烛光沉稳不少的眉，我笑了笑，垂睑，烛光晃动，影也不稳定。

我闭上，轻轻地许了一个愿：我希望……安昼生不如死。

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