生病院

一早醒來，不見瑜，尋遍屋內，仍無半點影，不知他何時溜走了。也不打緊，反正星期一回校就能見到他，只是這種不辭而別的方式叫我有點不快，也罷，他還是小孩，沒有責任心也是正常，長大了就好，但我又能有幸看到他長大嗎？

想到他還有數月就要畢業，另展良圖，真叫我神傷。大都好不堅牢，彩雲易散琉璃脆，世界上好像沒有恆久不變的東西，尤其是麗的事。紅顏會老會謝，歲月人，看似悲婉，但細想一，執著又有何用？反正人生到最後甚麼也留不住。小時候以為不渝的初戀，愛個要生要死，今天我豈不是仍活得好好？人生就是要學會接受，學會接受不喜歡的事，接受失去，接受悲傷，接受命運，學會了接受二字，世間上就再沒有傷痛。

瑜要離去既是事實，我又何必傷痛，對，但世間上任何事都是知易行難，說來盡易，呢？卻可難了，想著終有一天要與瑜分開，我還是禁不住掉兩行淚來，一大早醒來就想起諸般煞風景的傷心事，都怪瑜 都怪瑜

今朝一早，媽媽已備好早點，待在客廳中，等我享用。但想起昨天自己的胡鬧，不知媽媽心裡怎麼想，萬一她心裡不喜歡，覺得我是個不三不四的女人，敗壞德的教師，務必會教訓我一頓，我還是先避她一避，待事丟淡了再說也不遲。當我不敢正視媽媽，瞬即回房中拿過鑰匙就離到外吃早飯。才剛打開門閘，即聽媽媽把我叫住。我凝住，不敢門，也不敢回頭與她對望。

「坐來吃早飯吧。」她說。

「不 不用了 」我勉力一笑。

「阿媽叫你也不聽？」她仍是用一把沒有語調的聲音。

我無奈地只好就範，把門關上，乖乖坐到餐桌上受審。我想我大概明白瑜為甚麼一早就要溜之大吉，該死的，怎不把我也叫醒一起逃走，待見到他定要好好罵他一頓。

我坐後不敢妄動，只戰戰兢兢吃著，生怕媽媽隨時開譏諷。那知她始終不發一言，只是自顧自的吃著，吃罷了，說了一句：「我吃完了，你慢慢吧。」就又回房中去了。如此實在大我所料，又是驚，又是喜。雖不知媽媽心裡想甚麼，但沒有開責難，想必也不當一回事，真是世上只有媽媽好，我的媽媽被別人的好。

平安渡過了一個早上，我突然想起瑜，撥了一通電話給他，等了良久也始終沒人接聽，於是我就放棄了。他即使避難也總不用連我的來電也不聽吧？星期日不用工作，反而有點不習慣，想午睡一覺好的，但輾轉數巡，終是不眠，又拎起電話，百無聊賴的上著網，心裡念的始終是瑜，不知今天他過得怎的呢？

想著想著，又想起他與Miss Chu的爭執，昨天我也忘了問他到底發生甚麼事。心裡很想快點到明天與瑜一見，又怕明天回校即收到通知瑜被學校開除，如此矛盾的想著，時間過得特別快，天漸沉，我知我又耗費了一個週末，望著暮，很想叫時間停，別過得那麼快，想想又苦無門路，不知怎樣上天才會聽到自己的訴求，還是一個個無聊的念頭徘徊，或許週末都是這樣的。

吃晚飯時，媽媽叩一叩門，也不叫喚，待我打開了門，她已坐在餐桌上了。與朝早一般，她仍是一言不發，沒有喜，也沒怒，只是自顧自的吃著，她如此不動聲，我不似今早般慶幸，反而有點暗暗心驚，但又不敢聲張，反正來日方長，待明天再與媽媽好好談談吧。

媽媽還是比我早吃完，嘭的一聲又關上房門睡覺去，有時我會想，發明「門」這東西到底是好是壞，好的不用說，沒有一扇門我也不敢與瑜在教員室裡快活，可壞的也真壞，就是把人與人之間都隔絕起來，沒有一扇門的話，或許我和媽媽的關係說不定可以更好。其實媽媽也很愛說笑，很努力我的世界，但不只屋裡，我的心裡也築起了一門，甚麼也收起來，總是不對她說，往常即使

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