【与】（三十四）

作者：小志的生活

2021年1月16日

字数：13791

第三十四章

我曾经非常痛恨，尤其是在我最初被陈友发的那段时间，我不只是

痛恨陈友发和李成刚的，我也十分痛恨自己的。

我觉得本来就很羞耻，而且似乎也不德。我不但觉得不好意思，而且觉

得这也并非君所为。

馨茹似乎就不会在乎，她之所以看起来圣洁无瑕，不仅仅是她的容貌和她

净的气质，更重要的是她纯洁的心。

她的脑里似乎从来不会思考污秽的东西。

她甚至不必为此挣扎，这些肮脏的东西从不会困扰她，她屏蔽这些东西不至

于使用她的一丝一毫的意志力。

这是我最佩服她的地方啊。

我也想让自己看起来像她一样纯洁，可是我却不能像她一样轻松淡然。

我必须非常努力的与斗争。

我的努力克制显得非常挣扎，而且并不总是有效果。

我的理智战胜的次数，可能只是很勉的持平了它被战胜的次数。

我努力的不使自己彻底的堕落在肮脏秽之中，我仍然希望一个净净，

堂堂正正的人。

我为了解决这个问题，我曾经研究了大量的资料。

如何清心寡，如何不见为净，如何非礼勿视，非礼勿听。可是无论我

多少次不同的尝试，我还是无法掌控自己的。

我的它仿佛有自己的一些想法，它十分固执的不愿与我商量和妥协。

我终于明白为什么有那么多所谓的家人，无论是传教士，还是和尚僧人，

他们之中都浑摸鱼了一些难以真正持戒的狂徒。因为真的想要单纯依靠意

志力克服，那真的是难如登天啊……

对比馨茹，我不禁悲观的认为，或许真君都是如她一样，属于天生丽质的

吧。

唉……每每想到这一层，我又觉得自己不上馨茹了。

人说近朱者赤近墨者黑。不知我跟馨茹在一起，究竟是我会被她洗白呢，

还是我将把她染黑呢？

并不是所有人都是清教徒和神恋者，我也看到过有人来赞颂。

夸张一的会把比作神，我听说在印度和日本都有崇拜的传统文化和节

日。

而且这传承已经历史悠久。

在稍微中一的都是站在繁衍生息的角度看问题，他们似乎都刻意的回避

了过程中的烈受，他们只是有选择的讨论了一的结果。

这结果的必要很关键，而且不可舍去。所以潜在的意思就是要心怀大义，

克己复礼。请忘记自己的丑陋吧，只要记住自己为人类繁衍生息的伟大神就可

以了……

上述两看法或许都还有些理，可最让我不解和迷惑的还有另外一认识，

他们充分的赞扬带给人的享受和帮助。

他们认为不是一难以克制的东西，而是一可以随心释放的东西。他们

觉得人不应该压抑，反而要坦然的将它汇于生活之中。

真正能够受的人，他就能够受生活的放松和满足。

似乎在生活中被积压的并不是，而是所有其他负面的绪。

是释放的过程而不是克制的过程。可以帮人摆脱烦恼，而不是给人

困扰。

是通往幸福的必经之路，而不是走向毁灭的敲门砖……

这世界上的理实在是太多了，我当然无力去分辨它们的真伪对错。

可是我能够仔细的品味和知这些理。

我想，与其相信空的理，不如相信自己的觉……

……

这一秒钟，我忘记了自己吻的人谁是，怀里抱着的人是谁……

这个问题在这一刻毫无意义，也不再重要。我上的每一个细胞都是发

的，都是动的。我无需再思考，也无需再克制……

我的人生第一次有这样的快，满足，我似乎彻底的释放了所有的束缚，

只留轻松和享受……

我积压了太多的东西，我几乎都数不清是些什么东西，它们七八糟的挤作

一团。它们仍想要控制我，仍然不想离开它们固有的位置。可是这一刹那，它们

全都被我排了外……

啊……这轻松地觉就像是完全忘记了自的重量，或者地球失去了引力，

也或者是我的灵魂窍，抛弃了琐事缠的……我的心中只有好……只有

幸福和……

我不愿意放开嘴里住的香，我也不愿意放开怀里拥抱的腰。我更加舍

不得那只包覆着我的柔玉手

……

我迷的到这份好，幸福，还有心中的都是来自于上的这个人。我

希望能永远的留住这从到脚，从而外的满足的瞬间。所以我不想放开她…

…

我似乎被空了所有的力气，所有的疲劳，所有的压力，所有的悲伤与惆怅，

所有的伤心与难过。我只想沉醉于此，不再醒来……

可那只手还是从我上拿开了，她的还是从我的嘴上分离了，她的气

息还是躲闪着远去了……

我看着她羞涩，红的面庞，我也不得不渐渐清醒过来……

我险些脱而……

我险些误认了前的所之人……

我真的拜服在的面前了，只这一瞬间，我险些将与混淆……

可是这个滋味真的是太舒服，太满足了，我从没有会过这觉。我自己

也打过飞机，在梦之中

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