一个就在附近的朋友和我们一起玩３Ｐ，我一开始当然是理所当然的拒绝，但是

我还是那个我，架不住死缠烂打的我，我就是这么一次次以自己的个为借来

打破一条条底线，最终在错误的方向上越偏越多。

人在犯错的时候都会自我安说这是最后一次，次我一定会注意的，但是

次永远都会现，说不定哪一个次就会成为那最后一稻草。

我不会否认那次３Ｐ带给了我难以忘怀的刺激受，以至于我会在后来发生

那么多事之后还主动向老公提我喜这换的游戏，我喜和不同的男人

，我也喜和他们的同时脑海里总是浮现老公和别的女人的场景

，那快让我如癫似狂。

哪怕这禁忌的游戏变相的让我们失去了第一个孩，我们居然都在短暂的

痛苦之后迅速恢复过来，我都不知这究竟是疗伤的良药还是让人上瘾麻痹意识

的毒药。

，这个让所有人甚至过的词于我而言却越来越像吃饭呼那么简单

平常，换游戏就像是一场脱治疗，让我本不将上那些事当回事，每每

这时我会安自己，算了吧，大科学家斯洛也认为是和吃喝拉撒并列的最底

层需求，没人会为了晚饭多吃块红烧而脸红的。

每个女人骨里都是不安分的，区别只在于你会因为吃三块红烧脸红，而

她的尺度是四块，而我是那个吃到撑也不会脸红的，因为我有一个永远怕我吃不

饱的疼我我的老公，他会在带我刚吃完一顿火锅之后就去吃一顿换大餐，

尽那顿大餐在我脑海中始终和一略带酸臭的味合在一起。

施梦芸，这个已经和我妹相称的女人再次现在了我们的生活中，她在外

人里是个无忧无虑，即使痪在床也衣无忧的富家千金，可是相互打开心扉

之后我才发现她其实也是个心千疮百孔的可怜女孩，我能受到他心对我老

公的那一丝依赖甚至有些暗恋的愫，但我却从没想过其中的义，我相信老公

也相信自己，我还相信这个年轻女孩的节，所以我会在半醉半醒之间或主动或

被动地和老公两人联手睡了她，哈哈，这让我颇为得意。

那一夜的老公有些不同寻常，他在和我缠绵时问的一个问题让我一时陷了

慌，他问我以后会不会瞒着他一个去寻找激，我会吗？我不仅会，甚至已经

尝试过，山庄的３Ｐ就是又一次隐瞒，我没有勇气主动向老公提起这次经历，那

份沉甸甸的压力有时候压得我不过气，多少次我想主动开坦白，但是随着时

间的推移我的侥幸心越来越，我在心里告诫自己不能再有次，甚至暗自希望

老公通过某些方式自己去知晓那件事，哪怕他再次气势汹汹地来找我算账。

一夜风让我的获得极度舒的验的同时也让我在第二天萎靡不振，

这也直接导致了另一场风波的发生，我这辈似乎注定了会在不同的男人上不

停地栽跟，这次是一个学生的家，我甚至都不知他的名字，但我还是在他

上失了，因为我的自说自话，我的所谓的为老公分担压力。

这男人是个混，貌似忠厚其实心坏得很，我以为只是被他摸几就能化

解这场危机，但是他居然着我在商场通这私密并不的地方和他了个

全，当我俯，双手撑在消防上的时候，他从我后脱我的就

了我的，他得意忘形之将我的拍得啪啪作响，这几乎就将我们的

行为暴，我无法想象如果我的丑行被别人看见会是一什么样的心，但可笑

的是即使那险境我居然还获得了快，这更让我怀疑我就是个心的

女人。

见好就收是一德，可是那姓方的男人并不懂这一，髓知味的他居然