虽然我容貌走样，超，但在我心的最，依然把有些女当作神圣不可侵犯的天使。她们优雅丽却又平易近人。房不象埃菲尔铁塔，不似白屋。

她们没有使人产生的，她们的来自她们的骨、血，她们不会让你完事后想一脚踢床或者扭就呼呼大睡，她们让你心甘愿为了她们绝而亡，她们不会沦为任何正常人的意对象。

她们不是我心目中的圣母玛利亚，她们只是自卑的我二十岁时柏拉图的对象，是我觉得自己一无是时艰难地建起一座神家园的力量源泉，这力量从父母或者朋友那里又很难得到。

说到底就是我想表明，我纯洁的真挚的的井并没有冒犯污浊不堪甚至丑陋的的河。井不犯河由来已久，并将不折不扣地持续去。我可能会参与到一些丑陋中去，但这不代表我会把好丢的一二净。

我已经承认了，我的丑陋和自卑并不能阻止我对奥黛丽·赫本的喜，不带任何自私的想法。她让我觉得女不仅能伟大，还可以贵。我的老师本揭了一个事实：百态千姿的女人必然有各自百态千姿的。

而我的反思告诉我，我把老师的比喻成足球的确不如篮球更准确更合适：首先，篮球比足球大，更接近本；再次，我并不想（敢不敢则另当别论）踢老师的，即使臆想，我也只是手有，双手。

奥黛丽·赫本的可以毫不夸张地说成和谐的小。她太瘦削了，我永远丽永远年轻的奥黛丽·赫本，她的当然也是丽的，在她挑的材，她敛的，那幺恰到好。我觉得她拥有一个让人怜的恰到好的。

如果一个男人对一个女人没有丝毫的的望，我个人认为会比只有的望更糟糕。对我来说，对我的天使的完应该是分为三个阶段的，分别是初识，相，婚后。与的占比也是不同的应该分别对应为占百分之二十，占百分之八十；|最|新|网|址|找|回|---占百分之五十，占百分之五十；占百分之七十，占百分之三十。

或许这是我的一厢愿，但也是我的宁愿。在西方，有这样一个传说：有一位国的总统夫人叫科妮基，对养场发生了很大的兴趣，她问养场的饲养员，公向母履行的义务，需要隔多时间一次？饲养员回答每星期有十几次。

科妮基有地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公是否每次履行义务，都是与同一只母？饲养员回答说，每次都是与不同的母。总统就笑了，他说，请把这个况如实告诉科妮基夫人。

我在看完这个故事的第一秒就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。真诚一，如果可能的话，我当然有能力有实力和十几个女在一星期都把那事给办了，问题是我（当然不止是我）和不一样，我不仅有以及的需要，我还有以及的需要。

我当然没有能力没有实力和十几个女在一星期相，（在它存在的时刻）和喜，和义务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天日却生生不息的已经搞得我焦烂额，我本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之外的。

，多幺好的字，我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山我为峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去，维修在我于事无补，我得重新回炉。一个崭新的我，我更向往。

是这样的，我一直以来矛盾不断。在我上（其实说在我的心里或者思想上更为妥帖，毕竟我还没有结婚，这个习惯的表达让我付了多写３６（如果您真的数一数看到底是不是３６个字，那幺浪费时间的代价得有您自己来负了）个字的代价），和婚姻完全不同，和喜完全不同，和完全不同。

这些简直是与生俱来的矛盾，让整天无所事事的我看上去依然疲惫不堪，神萎靡，面难看。在一事无成之后，我到的累，的空虚，的不知所措。

对，我在很多的时候，面对自己，面对别人，不知所措。我所有的望都被的望掠夺而去，被的望专了政。我望着窗外，弯弯的月亮，你多像我丢失的纯真，和我的童年一起再也回不来了，你在上，落的细碎的月光或许还有桂的芬芳，所以我不急着把窗关上。

任凭宿舍里喧嚣打闹，我很珍惜这段无的时光。

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